Dicen que mas vale tarde que nunca,
yo creo que tarde duele más

Una vez, otra vez y otra vez

Otra vez me inunda este maldito sentimiento... porque tiene que ser todo tan... no se, porque el "no se" tiene ese afán de volver siempre.
Porque tengo que sentirme tan insegura de nuevo? porque la incertidumbre tiene que regresar? y mis certezas? y mis lazos? y mis ganas de irme y de partir? y mis ganas de ser feliz?. Donde mierda quedó todo eso?!
Porque otra vez me ahogo en angustias? porque ya no puedo mirar a los ojos? porque tengo ese nudo en la garganta? porque siento ganas de llorar? porque me he vuelto a perder?
Nunca he tenido buena orientación, me pierdo fácilmente, me pierdo en las tiendas e incluso en el supermercado al que voy todos los días. Cuando salgo a la calle siempre voy por el mismo lugar y no me gusta tomar rutas alternativas por miedo a perderme, es que soy tan cobarde...
Y me he vuelto a perder y he vuelto a caer... y me vuelvo a sentir tan sola como me sentí y corro en círculos y necesito abrazos y necesito hablar y necesito sentir un poco de cariño y necesito llorar y necesito un hombro para hacerlo y quizás necesite salir y necesito recobrar mis certezas y necesito sentir que hay gente para mi, que hay alguien para mi, que no estoy tan sola como me siento.
Y todo el día espero que mi teléfono suene y alguien, cualquier persona me invite a salir, solo a pasear, que quiera conversar, que realmente le interese saber de mi y como estoy. Pero mi teléfono no suena, mi celular parece de un muerto, las lágrimas se acumulan en mis ojos y solo somos mi pc y yo con la radio de fondo y una tortuga dormida en su acuario. Dios la amo tanto, yo creo que ese ser, que cuando llego salta al agua y nada como si tuviera un ataque de epilepsia es el único que me ha visto en todas, porque cuando es de madrugada y me acerco a su acuario con lágrimas en los ojos es el único que está, ha estado por años y aunque no habla, dudo que me entienda cuando le hablo y no tiene hombros sobre los que me pueda apoyar y definitivamente no me puede abrazar, jamás me ha dejado.
Ya... no quiero salir de mi casa, no tengo a donde ir, no quiero salir a estar sola donde hay mucha gente... prefiero quedarme realmente sola aquí.

Terminar

Que terrible esto de terminar,
que terrible esto de cerrar etapas,
que terrible esto de mirar hacia atrás y ver cuanto a pasado.

Y es que sigo sin creerlo, este año voló ! pero a años luz... pasó tan rápido que es como si aún no acabara, como si hubiese sido un sueño del que despertaré y notaré desilusionada que es mi primer día de cuarto medio.
Pero no, es real tan real como yo... porque a pesar de Decartes yo SE que soy real porque quiero ser real... y este año fugas fue real.
Pasaron tantas cosas lamentablemente reales, cosas que estoy casi segura que terminan mañana, cosas que se han estirado demasiado, cosas que mañana se cortan definitivamente.
Pero hay cosas que quedan y me voy feliz, me llevo poco, pero espero que lo poco que llevo sea suficiente, que no me falte nada aunque estoy segura que más de una vez voy a sentir que me faltó algo, que lo que me traje para este viaje no fue suficiente...

Lamentablemente el equipaje está hecho y ahora solo queda partir... los pasajes son para mañana: Jueves 27 de noviembre del 2008 a las 19:00 hrs.

Adiós ! adiós a mis más de 12 años de escolaridad que ahora se quedan en cuadros colgados de la pared, en álbumes de fotos, en paginas de Internet y más que nada... en recuerdos.

Que lloro

Quedate un momento así
no mires hacia mi
que no podré aguantar
si clavas tu mirada que me llena el cuerpo
y me ha pasado antes que no puedo hablar
tal vez pienses que estoy loco
y es verdad un poco, tengo que aceptar
pero si no te explico lo que llevo
dentro no vas a entender cuando
me veas llorar

Nunca me sentí tan solo como cuando ayer
de pronto me lo entendí mientras callabas
la vida me dijo a gritos que
nunca te tuve y nunca te perdí
y me explicaba que el amor es una cosa
que se da de pronto en forma natural lleno de fuerza
si la fuerza se marchita
sin tener principio llega a su final

Ahora tal vez no puedas entender
que si me tocas se quema mi piel
ahora tal vez no puedas entender
y no te vuelvas si no quieres ver

Que lloro por ti
que lloro sin ti
que ya entendí
que no eres para mi
y lloro

Nunca me sentí tan solo como cuando ayer
de pronto lo entendí mientras callaba
la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí
y me explicaba
que el amor es una cosa que se da de pronto
en forma natural lleno de fuerza
si la fuerza se marchita
sin tener principio llega a su final

Ahora tal vez no puedas entender
que si me tocas se quema mi piel
ahora tal vez no puedas entender
y no te vuelvas si no quieres ver

Que lloro por ti
que lloro sin ti
que ya entendí
que no eres para mi
y lloro

Que lloro por ti
que lloro sin ti
que ya entendí
que no eres para mi
y lloro

Recordando las clases en el laboratorio xD . . .


Sabes? el otro día mi papá me dijo que las oportunidades cuando no eran tomadas se perdían para siempre, porque son solo una y no vuelven...

En fin . . .

Despertar

Y llegó la hora de despertar,
de abrir los ojitos,
desesperesarse y andar,
levantarse con el peso del mundo en los hombros... sí, el peso del mundo... el peso de MI mundo,
es hora de salir de la cama,
darse una lucha,
vestirse,
tomar las armas
y partir a la guerra una vez más.

Fue lindo soñar,
fueron lindos sueños,

Pero solo fue eso "sueños"

Y los sueños... sueños son...

Get over it ! tu te lo buscaste, no seas idiota ¬¬'

I wish...

Yo deseo...

Deseo muchas cosas... pero ahora...
Deseo cosas contigo...
Deseo pasear, solo eso y caminar... por horas, pero en tu compañía.
Deseo tomar helado... junto a ti, sin importar donde ni porque.
Deseo desvelarme... escuchando tu voz.
Deseo horas... solo para nosotros dos.
Deseo sentimientos... compartidos.
Deseo observar... solo tus ojos por horas.
Deseo sonreír... gracias a ti.
Deseo bailar... rodeada de tus brazos.
Deseo cantar... para ti.
Deseo tus abrazos... y que el mundo se detenga para mi ahí.
Deseo olvidar... el mundo en tu compañía.
Deseo tener aquello hermoso que muchos tienen, pero yo lo quiero contigo.

Deseo eso y mucho más... y no se porqué... si creí haberlo olvidado.

La la la

Tengo ganas de escribir =D es que no entiendo la idea de mandar pruebas para la casa ._. además la cosa es ultra fome y no se nada o.o... es muy especifica esta cosa (AA)

La la la (8) [no, no estoy feliz ok... o no debería al menos... no fue una gran tarde, me llamo mi prima y dijo "no"]


________________


Snow Patrol
Chasing Cars


We'll do it all
Everything
On our own

We don't need
Anything
Or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

I don't quite know
How to say
How I feel

Those three words
I said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

Let's waste time
Chasing cars
Around our heads

I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

________________

y murieron mis ganas de escribir ...

>,<

Me carga, quien me manda a querer ¬¬'

Ahora me siento un poquito atrapada por querer y por temer, por cobarde y estúpida...

Quería tanto estar contigo hoy... como que te extrañaba u.u quería que me abrasaras mucho rato o simplemente escuchar tu voz, hablar de nada como el sábado ¬¬'
Quería... quería tanto pero tan poco... que me dormí en literatura (?) xD y desperté con los aplausos.

Quería verte, solo eso quería... y ahora ni siquiera estás u.u
[y dudo mucho que leas esto o.o]

Que penosa yo... pero, y que?
es mi blog, escribo lo que quiero y nadie te ha obligado a leer, así que no tienes derecho a pensar xD

And now what?

Cobarde, cobarde, cobarde, cobarde y ... si, cobarde >.<

Yo quería, de verdad que si... pero soy tan [...] tonta u.u

Y ahora... puedes retarme todo lo que quieras, estás en tu derecho.

Sometimes

Sometimes I'm so... forget.
Sometimes I'm so... alone.
Sometimes I'm so... lost.
Sometimes I miss you so.

Sometimes all it's too ...

La paz de tus ojos - La Oreja De Van Gogh

No he podido esta vez,
vuelvo a no ser,
vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo,
no sé reír,
no sé sentir...
Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,
quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,
quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Hoy he dejado de hablar,
quiero callar,
disimular.
Sólo me queda esperar,
verte pasar,
reinventar.
Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar,
quiero asustarme si no estás.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

[Si leiste, comenta. Para así saber que hay alguien del otro lado, no es entretenido hablarle al vacío... Si, hoy estoy de malas. So what?]

Where is it?

Donde está, donde se fue... donde deje aquella felicidad que me llenaba, que me hacía sonreir, cantar y bailar... Caminar sobre nubes; simplemente sentir que todo estaba bien, que podría ser, que no ya no sentía miedo que...

Porque? porque tiene que ser tan fácil encontrar una ilusión y simplemente tomarla? porque no lo pense un segundo y recorde, que ya lo había intentado antes? y que había tenido una razón para soltarlo todo y dejarlo ir...

Talvez de haberme detenido, no me sentiría así ahora... como que todo se me va, como que todo fue de humo... como que hasta aquí llegó.

"Hasta aquí llegamos señorita, debe bajarse del bus de la felicidad... le recuerdo que a usted no se le permite subir aquí"

"[¬¬] gracias señor conductor, le reto a que usted se venga conmigo y sienta lo que signifca ver a todos ahí mientras se está solo aquí abajo... es un poco dificil de sobrellevar"

Me limito a decir que no es solo un sentimiento de pérdida, sino que tambien de desesperación... porque nunca había llegado tan lejos... nunca había podido tanto... En fin, solo son sentimientos no... nada grave, solo... no me gusta sentir que esto fue lo que duró... gracias ! fueron unos lindos 3 días... quizas un poco más, 4

Ahora... de vuelta a solo... sobrevivir.

Adiós

Nobody said it was easy (8)
Nobody ever said it would be so hard (8)

No es fácil... no lo fue... llevo tiempo pensándolo, y ya casi es un hecho... llego la hora de despedirse.
No me siento muy feliz, pero es cuestión de tiempo... una cosa por otra. No era feliz con lo que tenía y cada vez tenía menos...
No quiero ir a un lugar donde pertenezco menos que antes de estar adentro... fue una hermosa experiencia, si, pero ya fue... no podía pretender que fuera para siempre.
Llego la hora de avanzar y para eso dejo cosas que amé y que en el fondo sigo amando.
Pero la última vez fue doloroso y ya no quiero seguir sintiendo eso... no quiero actuar por rutina, por inercia... quiero actuar según lo que me hace feliz...

Puedo empezar de nuevo, lo se... o al menos eso espero. Lo dejo atrás porque no quiero ir a un lugar donde no soy bienvenida, donde no pertenezco... donde da igual si estoy o no estoy...

No quiero seguir siendo espectadora...

Ya encontraré que hacer los sábados... solo necesito [ . . . ] empezar de nuevo pero esta vez, sola... sin soportes ni respaldos. Al principio será difícil, lo se... tal ves incluso derrame aquella mezcla de agua y sal que me esfuerzo por guardar... tal ves vague sintiéndome sola...

Tal ves...
Tal ves...
Tal ves...

De eso está hecha la vida... de tal ves... de incertidumbres...

[ . . . ]

Yo pretendía despedirme, pero creo que no resulto...

Bueno:

Adiós a aquella parte de mi que me enseño de la vida más de lo que pretendí aprender.
Adiós a aquella niña traviesa, que de túnica y varita conoció un mundo que me hizo feliz. Y que mantendré vivo en mi interior... porque este no es un adiós a la magia... es solo un adiós a una parte de mi que lleva consigo a un montón de gente.
Adiós a todo eso que le dio vida a esta niña...

Adiós... Emily.

Faro

Los faros Iluminan el camino de los barcos que van a la deriva... para que sepan donde está su puerto...

Yo... busco mi faro.

I wonder Why

Me pregunto porque, el porqué de muchas cosas y incluso de aquellas que no tienen... solía preguntarme mucho el porqué... hasta que me canse, como me canse de muchas cosas más. Deje de preguntarme el porque de todo y simplemente me dije que las cosas simplemente son, sin necesidad de un porqué...



Siento que nos estamos perdiendo... y tengo la certeza de que lo estamos haciendo



Hoy soy un fantasma... una vez más.
Porque los fantasmas son casi como recuerdos, porque a los fantasmas nadie los ve, porque a los fantasmas nadie los necesita, porque los fantasmas siempre están solos, porque los fantasmas muchas veces sobran, porque no existen fantasmas felices, porque los fantasmas viven de recuerdos... y porque creo que me enfermé y estoy pálida... casi como un fantasma

Just Breathe

Si... al final todo acabará... y podrás descansar, mientras tanto... solo respira. Respirar es todo lo que debes hacer... eso ! así !
No ! ya no pienses más ! que acaso quieres hacerte mierda el corazón? claro, que importa el corazón ? ... quien dijo que los sentimientos se encontraban ahí ... de seguro alguien que no sabía de anatomía o lo que sea, que importa donde están los sentimientos !
Cual es tu problema?! ya deja de pensar... no mires con melancolía, no pienses, no recuerdes, no te pongas triste, no te sientas desvalida... no seas estúpida ! si, si ya se que lo necesitas... pero no ! ya cálmate ! me tienes cansada... vete a la cama ! si ya lo se... no quieres dormir...
Pero estoy tan cansada de todo ! ya quiero que esto termine ! da igual si sufres ! si haces daño... solo termina con esto por favor ! Respira Respira Respira... Respira mujer por dios ! te vas a ahogar ! tengo que terminar con esto... necesito descansar.

O tal vez ya es tarde... definitivamente ya no hay arreglo... estoy demasiado loca... debo dejar de discutir conmigo y descansar de una ves.


Si tan solo tuviera quien me limpiara las lágrimas y me sostuviera fuerte cuando caigo...

Pensando...

Me senté a estudiar historia y he pensado más que en todo el día, de muchas cosas... menos de historia o no de la historia que debía.

Mas bien he pensado en mi historia, en como fue, en como ha ido, en como irá... la Pame dice que aprendió, yo digo que también... pero soy tan tonta ! que aprendo y a la hora de dar la prueba siempre me equivoco y me equivoco en lo mismo [tonta ! tonta !]

Y caigo y vuelvo a caer... y siento que he vuelto a caer en algo que creí superado o que al menos eso quería, creo que he vuelto a caer en aquellas traicioneras redes...

Y como si fuera poco todo parece irse a pique y amenaza con caer estrepitosamente al suelo... y no puedo salvarlo y no me esfuerzo tampoco en hacerlo... ya no me quedan fuerzas para salvar nada... no ! mentira ! fuerzas me quedan, es algo que me niego a perder... son ganas las que no me quedan; es interés por salvar lo que tenía lo que ya se acabó.

Quiero empezar de nuevo.... todo de nuevo... echar todo abajo y construir una vez más... sin importar cuantas cosas se vayan con ese impulso destructivo. Solo estoy segura de querer conservar una cosa... o una persona... una persona que amo y que por ningún motivo dejaría que se fuera con aquel estúpido impulso ...

Una persona con la que prendí a vivir y ya es parte de mi... alguien que me ayuda a seguir, a avanzar... a caminar entre las ruinas... ruinas circulares...

Sin embargo aún quiero ese abraso.

Good Enough

Circle - Edie Brickell

Me, I'm a part of your circle of friends
and we notice you don't come around
Me, I think it all depends
on you touching ground with us.
But, I quit. I give up.
Nothing's good enough for anybody else
it seems.
And I quit. I give up.
Nothing's good enough for anybody else
it seems.

And being alone
is the best way to be.
When I'm by myself it's
the best way to be.
When I'm all alone it's
the best way to be.
When I'm by myself
nobody else can say goodbye.

Everything is temporary anyway.
When the streets are wet --
the color slip into the sky.
But I don't know why that means you and I are
- that means you and....
I quit -- I give up.
Nothin's good enough for anybody else it seems.
But I quit. I give up.
Nothing's good enough for anybody else it seems.

And being alone
is the best way to be.
When I'm by myself it's
the best way to be.
When I'm all alone it's
the best way to be.
When I'm by myself
nobody else can say...

Me, I'm a part of your circle of friends
and we notice you don't come around.

Halalalalalala

Estoy algo así como 1000% segura que nada es lo suficientemente bueno para nadie, todo siempre tiene un pero, una falla, un... algo, un no-se-que. Resulta que de un tiempo a esta parte me he sentido extraña, no lo suficientemente buena... para nada, una persona más en este puto mundo que para mi... gira al revés. Una extra en mi propia historia, una expectadora de mi propia vida, la cual ya perdió casi todo sentido.
Me siento sentada frente a multiples televisores que me muestran el mundo... y yo, solo observo, pero no interactuo y peor que eso... no valgo nada, ni en mi propia historia, ni en mi propia novela...
Debo reconocerlo, esta canción lleva días revolcandose en mi cabeza... fue una de esas canciones que me llegan, que sono cuando mi equipo de musica decidió que aún no era hora de dormir y a pesar de haber sido apagado por una endeble chica, se volvio a encender para tocar esta canción [ni mi propio equipo de música me toma en serio] y dejarme ahí... sentada en el sillón entre las sombras a altas horas de la noche... sola... masticando cada una de las palabras de la canción... [gracias amigo equipo de música (?)]

Y si, talvéz tenga razón la canción... maybe being alone is the best way to be...

También se que soy pesada, que soy enojona, que soy egoista, que soy idiota y un monton de cosas más... pero talvéz mi reaccion idiota solo sea una forma de decir... ya me cansé... se que soy invisible... ahora demuestrenlo de verdad...

Despúes de todo si a alguien le importo... sabe disimularlo bien.

Hum... (?)

No esperen que esto siga coherencia, porque es lo que menos tengo en estos momentos...

Me siento tranquila pero atormentada, bien pero mal, como que floto pero me hundo... quiero pero no quiero...

Hay veces en las que deseo dividirme en tres... una que tenga solo cerebro... otra que tenga solo corazón y otra que no tenga ninguno de los dos, ser esta última y ver como mis otras dos versiones, la racional y la emocional se las arreglan con todo.
Algo me dice que dejarían mi vida convertida en un caos [más de lo que ya es] porque solo teniendo a ambos en un solo cuerpo puedo controlarlo todo: nada sale, todo se queda, mi vida parece Light y simple... por fuera, pero el caos se genera en mi interior... sufro sueños tormentosos resulta doloroso mantener los ojos abiertos...


Te pedí un favor... y espero que lo cumplas [es lo más egoísta que hay, pero a menos que quieras llevar tu mi corazón, es lo menos que puedo hacer] pienso... hum... muchas cosas... tantas que no se como plasmarlas aquí... por un lado quiero estar... por otro no quiero estar...

No se... no se nada... llevo días intentando escribir y es lo que ha salido luego de tantos días...

Extraño

Hoy... extraño, extraño a alguien que siento, no debería extrañar. Pero es que hace tanto, tanto que no lo veo... no lo puedo evitar, lo extraño.
Quiero verlo, ya no me importa nada, quiero verlo y no me importa que no me hable, porque yo... lo extraño... sé que él no me extraña, ni nunca lo hará, porque en realidad nunca creí que se fuera a fijar en mi, pero a pesar de eso quiero verlo, encantarme y desencantarme... amarlo y odiarlo, sentir su olor y que me abrase.
Hoy... extraño, y solo quiero dejar de extrañar.

Vida.

El otro día, mientras me desvestía en el baño para entrar a la ducha, pensaba en todo lo que debía hacer y en todo lo que deseaba hacer; intentado hacer encajar todo en mi apretada agenda... Me di cuenta que todo dependía de los días que tenía preu y los días que debía estudiar... me di cuenta que todo lo que hago gira -de una u otra forma- en el estudio, en aquella prueba que doy a fin de año.

Mi vida gira en torno a la prueba para entrar a la universidad y cumplir el sueño de hacer lo que yo elija para el resto de mi vida... el sueño... mi vida gira en torno a un sueño. Estoy para frente al espejo de oesed y mi vida gira en torno a lo que él me muestra.

Entonces sentí que a mi vida le faltaba fondo... le faltaba un motivo tangible para ser. No puedo vivir de un sueño o de varios.

A mi vida le falta algo que pueda poner frente a mis ojos y tocar, a mi vida le faltan motivos concretos.

Ya cerraba el agua, era momento de concluir. Mi vida gira en torno a el estudio, el estudio para una prueba que definirá -de varias formas- mi futuro. Entonces mi vida gira en torno a mi futuro y mi futuro es mi vida. Por lo tanto... mi vida gira en torno a mi vida?

Si mi vida gira en torno a mi vida, entonces mi vida no carece de sentido o si?. Me envolví en la toalla y suspiré. No había tiempo de seguir reflexionando, aún me quedaban un millón de cosas por hacer... todas relacionadas con la PSU...

No te salves [Mario Benedetti]

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

No reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados cómo juicios


no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

Y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
solo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Que hacer con un corazón roto?

Qué hacer cuando tienes un corazón roto? cuándo, encerrado en el pecho se mueve y se retuerce de dolor, de soledad?
Cuándo sangra a chorros y no sabes como detener la hemorragia? cuándo la herida es tan profunda que no sabes por donde comenzar a suturar?
Cuándo la herida no es una, son muchas? cuándo bañado en sangre llora?
Cuándo crees que ha muerto, vuelve a ser acuchillado? cuándo lo llevas en la mano como un niño?
Cuándo la lluvia se mezcla con la sangre y las lágrimas?

Qué hacer cuándo te das cuenta que quien hiere una y otra vez tu corazón es alguien que amas, y que dijo quererte?

Qué hacer cuándo a pesar de no saber que hacer con tu corazón sigue siendo herido porque no sabes que hacer contra quien lo hiere? porque no quieres herir otro corazón?

Años, experiencias...

Hoy hablando con mi primo me di cuenta de como pasa el tiempo. De todo lo que ha ido sucediendo en mi vida, que ahora no son más que recuerdos, de como hemos crecido nosotros y todo a nuestro alrededor.

Ayer fui a ver a mi madrina, como todas las semanas y jugué con mi primita de tres años, la vida da tantas vueltas, cuando la hermana mayor de esa niña tenía su edad siempre quería jugar conmigo, ella y mi hermana querían jugar todo el tiempo conmigo. Pero yo no quería porque ya era grande para estar jugando a la casita, la escondida o las muñecas... ya no estaba en edad para eso, tenía diez años... Ahora que ellas tienen 10 y 12 años respectivamente, nunca quieren jugar con la Paulita, ya están grandes, no juegan. Hoy es el cumpleaños de mi prima y organizó una fiesta, con amigos, espuma, DJ y luces.

Sin embargo, yo si quiero jugar con la Paulita, correr por la casa, jugar a las muñecas, ir a los columpios oxidados del patio, donde también yo pasé mi infancia. Ayer jugamos a tomar el té e hicimos tallarines de plasticina, me dio remedio rico porque yo era la hija y ella la mamá, nos sentamos juntas en el suelo a mirar al Franki [su hamster] y nos escondimos de un monstruo imaginario en la casita de muñecas, vimos en la tele unos monitos típicos del discovery chanel y conversamos con la lechuza protagonista que estaba al otro lado del televisor.

Debo decir que pasar ese tiempo con ella siempre me hace sentir bien, aliviana un poco el peso de la semana y el stress acumulado por lo que pasó y lo que pasará. Me ayuda a olvidar mis penas y tormentos, es como mi propia terapia. Cada vez que lo hago recuerdo cuando las pre-adolecentes de mi vida me pedían jugar y yo les decían que no, porque yo había crecido, yo ya era un niña grande. Porque YO crecí ellas reemplazaron rápidamente las muñecas por la música de moda y la ropa de lola, siento que las hice crecer a mi ritmo y ahora siento que no vivieron la infancia que se merecían, por diversas razones, pero de igual forma me siento en parte culpable de no haberlas ayudado a vivir esa hermosa etapa de la vida un poco más. Porque se que se extraña cuando ya no está.

Personalmente es un estilo de vida que me esfuerzo por mantener porque desde donde se mire todo siempre está bien, de todo siempre hay una salida. Nada es lo suficientemente grave como para perder el sueño. Y siempre hay tiempo para vivir.

Todas las experiencias vividas a lo largo de mis 17 años se resumen en que no importa la edad que tengas, hay que vivir con el espíritu de los 3 años, pendiente de todo desde el cantar de los pájaros, hasta el examen de mañana. Nunca hay que dejar pasar nada, porque sea como sea, no volverá y i no lo notas hoy, no lo notaras nunca o cuando lo hagas será demaciado tarde.

Ayer cuando salí a jugar al patio con mi primita, me miró con una sonrisa y puso uno de sus pequeños dedos en su boca indicándome silencio y me dijo- "escucha... ese es el canto de un pajarito"- yo puse atención y lo note, me di cuenta que día a día vivo llena de cosas corriendo de un lugar a otro para cumplir con todo. Me siento orgullosa de a pesar del poco tiempo que tengo, soy capaz de cumplir con todo y aún me queda tiempo para dormir en las noches aunque no siempre sean las 8 horas necesarias, sin embargo, esa pequeña niña de 3 años que en las noches se abrasa asustada a mi cuello si le apagan la luz me enseño que la vida no va solo en tener que hacer mil cosas y cumplir con todo, sino que también en disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, no pasarlas por alto, porque después, cuando sea tiempo de recuerdos, no recordaremos si cumplimos con todo o no, sino que en medio de la estresante vida diaria fuimos capaces de detenernos a escuchar el canto de un pajarito...

Perfect

Hey dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according to plan?
And do you think I'm wasting my time
Doing things I wanna do?
But it hurts when you disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't pretend that
I'm alright
And you can't change me

'Cuz we lost it all
Nothing last forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be my hero?
All the days you spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don't care anymore

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't stand another fight
And nothing's alright

'Cuz we lost it all
Nothing last fot ever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

Nothing's gonna change the things that you said
Nothing's gonna make this right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard
Just to talk to you
But you don't understand

'Cuz we lost it all
Nothing last fot ever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

'Cuz we lost it all
Nothing last fot ever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

Se que nunca llegarás a leer esto, pero es lo cierto... nunca seré lo suficientemente buena para ti, aunque me idealises continuamente... porque siempre esperas de mi más de lo que te doy. Nunca te basta... no soy una máquina de dar... solo soy tu hija, lamentablemente imperfecta, en realidad llena de imperfecciones. Solo soy yo... nada más, no un ser perfecto como esperas... solo soy un ser humano más de este planeta.
Haga lo que haga nunca será suficiente para ti... aunque lo haga por y para ti... no bastará.
Quieres que me disculpe cuando siento que no tengo nada porque hacerlo... si se trata de disculpas debería ser de ambos, aunque creo que es una tontería, siempre esperas que lo haga yo y lo haga perfecto... pero te tengo una noticia: si hay algo que no se hacer es tratar con personas y más si se trata de disculpas, deberias saberlo... eres mi padre. Y sabes yo te busqué, en el cumpleaños de Daniela te busqué y te quise abrazar con la escuza más tonta que se me ocurrio, pero te corriste... me rechasaste.
Te amo, porque eres mi padre y me has dado todo... pero a veces me haces más daño del que te puedas imaginar, y prefiero pensar que no te das cuenta. Te amo, pero siempre que esto suecede esperas que yo lo soluciones... pues lo siento, pero esta vez no puedo... porque siento que al menos yo no tengo nada que hacer al respecto. Te amo y te aceguro que me duele tanto o más que a ti esta indiferencia, porque busco formas de hablarte y eres ti quien no responde.

Te amo... pero me duele que hagas esto... que seas así.

Y me quitaste lo único que me hace olvidar por un rato que sufro... que no estoy bien... me quitaste lo único que le da sentido a mi vida cuando parece que todo lo demás se ha perdido...

A pesar de todo... te amo.

Tiemblo

Tiemblo... tiemblo...

Tiemblo de miedo... miedo a qué?
miedo a no sé...
Solo sé que tiemblo y tiemblo de miedo...

QUE ME PASA ?!
POR DIOS?! qué me pasa?...

Todo me da vueltas...
mi cabeza esta patas arriba...
mi corazón y mi vida entera está patas arriba

Frío... frío...
Siento tanto frío...
solo yo lo siento?
porque?

Frío de soledad...
Frío de miedos...
Frío de sentimientos...

QUE ME PASA ?!
POR DIOS?! qué me pasa?...

Alguien puede decirme que me pasa?

Miedo... Frío... Tiemblo

Tiemblo de miedo... tiemblo de frío...
sera que le temo a la soledad?

Pero porque ahora?
sera que alguien se irá?

Eso es lo que siento...
Siento que alguien se irá...
alguien que amo me dejará...

Quién será?
Quién se marchara?

Quién finalmente me abandonará?


" ... todo en mi cabeza da vueltas y todo en estos momentos va patas arriba...
el miedo me consume...
... la incertidumbre me supera...

quisiera poder saberlo todo...
... siempre... "

.

Todo siempre resulta tan... no sé, me carga.
Cuando me siento tranquila... en paz, el mundo se encarga de girar en mi contra... de no dejarme ser. De atormentarme, confundirme, amar y odiar.

Me siento, no sé... rara... tengo ganas de escribir hasta que se acaben los caracteres y no se si es eso posible... pero no se que escribir... no se que decir...

Me siento sola... sola... muy sola... incluso siento frío... quiero hablar, pero no hay con quien... estoy sola, sola... SOLA !

Quiero gritar, quiero llorar quiero correr... correr sin rumbo, correr hasta que se acabe el planeta... correr hasta que yo me acabe...

Siento tantas cosas en este momento... hay tantas cosas que quisiera decir... a tantas personas.

• Quiero que me dejes respirar.

• Quiero que me des una señal.

• Quiero irme de este lugar.

• Quiero descansar en paz.

• Quiero dejar de soñar.

• Quiero tener la certeza de que nada va a pasar.

• Quiero que vuelvas a estar.

• Quiero poderte contar.

• Quiero verte otra vez.

• Quiero que no te vayas más.

• Quiero que todo esto se acabe.

• Quiero volver a empezar.

Quiero estar y no estar.

"Dame una señal, para poder confiar...

Dame una señal para no renunciar...

Dame la fuerza para estar...
Dame las ganas para resistir...

Dame una señal...
solo una señal...
Dame hoy una señal...
para no acobardarme y escapar"

Definitivamente... nos salvamos...

Crazy, by Seal

In a church,by the face,
He talks about the people going under.

Only child know...

A man decides after seventy years,
That what he goes there for, is to unlock the door.
While those around him criticize and sleep...
And through a fractal on a breaking wall,
I see you my friend, and touch your face again.
Miracles will happen as we trip.

But we're never gonna survive, unless...
We get a little crazy
No we're never gonna survive, unless...
We are a little...

Cray...cray...cray...

...Crazy yellow people walking through my head.
One of them's got a gun, to shoot the other one.
And yet together they were friends at school
Ohh, get it, get it, get it, get it no no!

If all were there when we first took the pill,
Then maybe, then maybe, then maybe, then maybe...
Miracles will happen as we speak.

But we're never gonna survive unless...
We get a little crazy.
No we're never gonna survive unless...
We are a little...
Crazy...
No no, never survive, unless we get a little... bit...

Oh, a little bit...
Oh, a little bit...

Oh...
Oh...

Amanda decides to go along after seventeen years...

Oh darlin...
In a sky full of people, only some want to fly,
Isn't that crazy?
In a world full of people, only some want to fly,
Isn't that crazy?
Crazy...
In a heaven of people there's only some want to fly,
Ain't that crazy?
Oh babe... Oh darlin...
In a world full of people there's only some want to fly,
Isn't that crazy?
Isn't that crazy... Isn't that crazy... Isn't that crazy...

Ohh...
But we're never gonna survive unless, we get a little crazy.. crazy..
No we're never gonna to survive unless we are a little... crazy..
But we're never gonna survive unless, we get a little crazy.. crazy..
No we're never gonna to survive unless, we are a little.. crazy..
No no, never survive unless, we get a little bit...

Nos salvamos... porque con todo esto, nos volvimos un poco locas...

Feliz

Me había rendido... lo había decidido y luego de esa simple decisión y ese leve gasto innecesario de agua y sal por las injusticias de la vida... parece que nada es como uno lo planifica...

Bastó un vago gesto para desatar los sentimientos amarrados a mi corazón solo unos días antes a base de ilusiones y desilusiones... me había propuesto no volver a mirar sus ojos, pero estando rodeada por sus brazos fue inevitable... esos ojos que de lejos son azules, de cerca celestes y de lado grises me quitaron el aliento una vez más...

Había olvidado lo que sentía al estar a su lado y tal vez por eso me había rendido... había olvidado su olor y hasta como se escuchan las tonteras que dice cuando está tan cerca. Había olvidado la tranquilidad que me da, y la felicidad que me trae su sola compañía...
Había olvidado todas las razones que me habían llevado a decir "creo que él me gusta".


En cambio ahora está todo tan cerca, todo tan tangible que me da mil nuevas esperanzas, sin embargo aún siento miedo a ratos... pero, he aprendido a convivir con él...

De todas formas, estoy pasando por la fase ensimismamiento... mis zapatos de plomo no funcionan y algo en mi interior me dice que aunque me vista de plomo no podré evitar despegarme un poco del piso... de todas formas no me molesta, alguien por ahí me dijo... "solo disfrútalo"

Hoy tengo preu y tengo la leve impresión que pondré muy poca atención... pero...

Estoy Feliz.

Nos salvamos...

Creo, creo que nos salvamos.
Que el momento critico fue la semana pasada, que sobrevivimos. Una vez más sobrevivimos... como siempre... nunca decaemos, siempre nos reponemos y esta vez le ganamos al destino.

Siempre hemos sido unas sobrevivientes, ante todo, nunca hemos decaído y esta vez no fue la escepción.

Pasamos, ahora nos toca ser felices [de nuevo]...

"hoy camine por la calle y no me sentí fuera de lugar, hoy camine por la calle y me sentí parte del mundo... hoy camine sin miedo, hoy llevaba una sonrisa en los labios, hoy mire a la gente a los ojos y pensé... la vida sigue... mi vida sigue... hoy cruzé la calle sin miedo... hoy vi un camión blanco y no pude evitar sonreír... hoy creo, que me salve..."

Hoy... creo

[no se si estos sentimientos se deban a algún hecho en especial... o a una persona en especial... de ser así, Gracias !]

"Solo espero estar en lo correcto"

Mi propia novela

"Siempre pensó que moriría en un accidente, cualquiera, pero que sería rápido. Cuando todo iba en su contra, y habría agradecido poder descansar por siempre... no lo logró, sin embargo, tiempo después agradecía haber soportado y que la vida le diera la oportunidad de reencantarse de nuevo con el mundo... vinieron tiempos de felicidad y sonrisas... definitivamente era mucho más fuerte que tiempo atrás...
Pero cuando estaba nuevamente bien con su vida, incluso con lo malo que sucedía se dio cuenta que no sería para siempre... justo ahora que estaba agradecida de la vida y se sentía capaz de sobrevivir a todo, las circunstancias le demostraron que mucho tiempo no le quedaba... que fuera como fuera, se acabaría. Sintió que su vida era una novela y que en ella la protagonista no sobrevivía...
La fortaleza ganada en tiempos difíciles fue suficiente para desafiar la destino y cambiar todo lo que parecía estar predestinado.
No tenía miedo al destino... pero si a que todo lo que amaba ahora desapareciera y no pudiera cumplir los sueños que tantos años le había llevado construir...

Estaba dentro de su propia novela... un libro gordo, de páginas amarillentas por el paso del tiempo, empaste verde y letras doradas en el dorso... pero de nombre... desconocido"

Aún cuando todo parece ser gris, siempre hay una luz que te regala una sonrisa... gracias por darme estas sonrisas, estos minutos de felicidad... por reír, cantar y bailar junto a mi. Por ser siempre así...

Demaciado irreal

"Hace aprox. un mes que voltea cada vez que sale de un lugar... hace una semana todo cambio, hoy... abrieron los ojos, se dieron cuenta que pensar en masa no era algo gracioso...

Sueños e ideas irracionales las atacaron... sea como sea, en ese cúmulo de irrealidades la lógica predomina ante todo, todas y cada una de sus acciones y vivencias siguen un patrón... un estúpido patrón !


Es una novela, una película de terror... es obvio, salta a la vista... todo SIEMPRE a sido novelesco. Su vida completa es una mentira?

Pasaron una fecha, pero como van las cosas pueden despertar en 22 de abril... y no pasar el 23...

Todo es tan irreal que da miedo irse a dormir... que da miedo pensar... y seguir uniendo cabos..."


Ya es inútil ! su plan fracasó, se dieron cuenta de que jugaban con ellas y no tienen miedo, enfrentaran lo que les destinaron ! rindanse ! y déjenlas ser felices... como se lo merecen...

"huele a rosas... "

"huele a tierra... "

Ya mas de 4 personas lo notaron...

Una Casa

Una casa, grande y hermosa... falta de colores y cosas... cosas viejas, lugares desconocidos... Luz... una sola luz, proveniente de... no lo sé.
De la fachada ni hablar... nunca lo sabré... pero el jardín era cubierto por un gran manto de césped verde... muy verde... Sin embargo, no pude entrar sola y solo fui a verla...

Tenía que escribirlo, me ha dado vueltas todo el día y estoy segura que no es nada bueno... pero queda a la incertidumbre.

Hoy ha sido un día raro, sobretodo ahora, caminaba por la calle y sentía que había algo raro, inhabitual... la gente que caminaba, los autos que transitaban... ¿yo?

En fin, necesitaba escribirlo... cuando estuviera sola, como ahora... que los seres que no pertenecen a esta dimensión son mi única compañía... ahora, iré a continuar con mi historia de terror...

Me rendí

Me rendí... tuve las ganas, tuve la fuerza... pero cuando me enfrente a sus ojos... a la paz de sus ojos, esa paz que tanto me hipnotisaba y me sacaba de este planeta [y aún lo hace] esa paz que creí inexistente... Perdía todo, me temblaban las piernas y desechaba la idea de decir cualquier cosa

Ya a pasado mucho tiempo... y si alguna vez fue mutuo, ya se perdió... y si no, da igual. El punto está en que nada pasa en vano, menos el tiempo y en esta historia pasó mucho... y me rendí, porque se que no puedo hacerlo, que no soy capaz de mirar el azul de sus ojos y decirle lo que siento, no soy, no fui y no seré capaz... ya es inútil seguir guardando esperanzas...

Al final... solo nos quedan las ilusiones... las mías fueron lindas, pero solo eso... ilusiones...

Hoy solo puedo decir... me rindo...

Sin embargo, solo deseo... la paz de sus ojos

Al final... yo soy la culpable

Siempre, sea como sea, yo tengo la culpa, yo soy la que hace el daño, yo soy la que arruina la felicidad, le perfección de la vida de la gente.
No lo hice esperando un gracias, pero me habría gustado recibir un gracias, un abraso o un poco de tiempo... solo eso es lo que pido, pero no... para mi eso es imposible porque tengo eso de ser un mal elemento... de dañar, de traer mas mal que bien... Lo sé no es un secreto para mi, me lo han dicho, me lo han dicho a la cara si anestesia y rodeos.

Eso es lo que hago... mal, daño...
Una parte de mi espera una disculpa... pero en realidad soy yo quien la debe... con esto no tengo cara para quejarme de estar sola...
Si sea como sea soy un mal elemento... un arma de doble filo... que solo DAÑA

Al final... con todo... yo soy la culpable

Felicidad

La felicidad es tan efímera, yo diría que mas escurridiza que el agua entre las manos... no podemos apretarla ni retenerla, porque se va... escurre con el tiempo, como el agua entre los dedos.
Es una tímida compañera que no siempre podemos tener, pero... al menos soy un ser humano... y eso me da la capacidad de sonreír un poco con la felicidad que no es precisamente mía.
Tal vez en mi vida no todo vaya muy bien o no me de suficientes razones para sonreír de verdad, de corazón. Pero cuando algo bueno le pasa a quienes amo, puedo ser feliz también, esa felicidad compartida, puede ser mía también, por unos minutos, segundos, da igual... el punto es que estuvo y que gracias a alguien mas pude sentir eso que hacía algún tiempo no experimentaba.
El corazón acelerado, la sonrisa imborrable, hiperventilando. Viendo por unos minutos que el mundo es perfecto, que todo está bien... aunque no sea cierto... porque en realidad esa felicidad no es mía, no me pertenece ni me incumbe pero...
Soy feliz cuando quienes amo lo son.

Ah por dios ! siento tantas ganas de escribir, de volcar cada uno de mis sentimientos en estas palabras...
Siento que voy a explotar ! El corazón me late descompasado últimamente, cada día duermo una hora menos [para el viernes me toca dormirme a las cuatro]... miro mi calendario y creo que voy a enloquecer, que en realidad no soy capaz de tanto... Es abril... que se supone que haga en Junio? en Septiembre? gritar con toda mi alma: por favor detengan el mundo que me quiero bajar!?. No! claro que no, tengo que seguir, tengo que resistir... digna como siempre... digna hasta el final.
Solo se que a pesar de no tener ni segundos libres, me doy el tiempo, saco los segundos del aire para, a pesar de todo no perderme... seguir cumpliendo, seguir siendo hermana, seguir siendo hija, seguir siendo amiga... y aunque este rodeada de libros puedo estar para quien me necesita, el secreto está en querer estar... en no desaparecer por voluntad propia...

"Todo lo que hace falta es querer"

Y porque quiero sigo presente en toda situación a toda hora... soy hija y cumplo con eso mientras corro de un lugar a otro haciendo lo que debo, soy hermana cuidando y guiando, mientras analizo cada una de mis obligaciones mentalmente, soy amiga mientras rodeada de cuadernos intento aprender. Y el viernes la historia continua... seré ahijada mientras corro contra el reloj y seré prima mientras soy todo lo demás...
A fin de cuentas el "no tengo tiempo" no existe, es solo una escusa para no justificar el no querer... porque soy eso y mucho mas cada segundo de esta vida... Y aunque resulta difícil, no es imposible... de hecho es gratificante poder ser cada día más sin dejar nada atrás...

[ahora tengo una lista de deberes por hacer, solo necesitaba escribir... desacerme de toda esta impotencia que llevo dentro... hoy, me toca dormirme a las dos, y viendo lo que aún me falta... es probable que así sea...]

Una lágrima

Una lágrima, solo una...
Una lágrima para evitar ahogarme en mis sentimientos.
Una lágrima para mostrar lo que siento.
Una lágrima para que mi corazón sufra menos.
Una lágrima para exteriorizar mi dolor.
Una lágrima para intentar unir lo que se rompió.
Una lágrima para rendirme.
Una lágrima para esconder un sentimiento.
Una lágrima disimulada para darme cuenta que sea como sea... siento.
Una lágrima solitaria es todo lo que tengo para no morir ahogada.


Una lágrima, solo una... es lo que dejo correr por mi mejilla para no explotar.

Al fin y al cabo, son solo una perdida innecesaria de agua y sal...

Viejos momentos

Alguna vez han notado lo lindo que es recordar cosas viejas, viejas???

Recordar hoy tan felizmente [como todo últimamente xD] aquellos momentos de la infancia que no se suelen recordar, fue realmente lindo, pensar como demonios había aprendido el "arte de movilisarme por el transporte público" xD y darse cuenta como cambia el mundo en unos años...
Me acuerdo que antes recordar, cualquier cosa, resultaba realmente doloroso, para todas, pero ahora no... todo es diferente. Comenzamos a demostrar que estamos felices, que no hay grandes tormentas y lucimos nuestras sonrisas por las calles como hace siglos no lo hacíamos.

A principio de año pensé que este seria un buen año, y si vemos lo que llevamos, fue un pronostico acertado, es decir, enfrentamos un gran obstáculo y salimos vivas, renacidas incluso y estamos viviendo a concho cada segundo de éste último año en el cole, o no han notado que no paramos de reír y disfrutar todo el día, desde las clases hasta la hora de la salida?

Es como si hubiéremos crecido pero a la ves hubiéremos vuelto a ser las niñas que habíamos olvidado hace un tiempo atrás... volvimos a ser esas niñas que pueden pasarlo bien y gozar con las canciones de pastoral [alo? xD], reírse de lo malo y recordar lo que nos convirtió en lo que somos sin añoransas inútiles... o poco maduras. Somos capaces de sonreír con las pequeñas cosas y aunque tal ves hayamos perdido eso de decir "te quiero" por cualquier razón, no hemos olvidado recordárnoslo siempre... porque si lo piensan, eso muestra que hemos madurado, Te quiero no es una broma y ya no lo decimos por decir algo, sino que porque realmente lo sentimos...

Se dan cuenta lo grandes que estamos? lo mucho que hemos aprendido? y lo lindo que es saber que hemos sobrevivido a un montón de problemas y nuestra amistad nos ha mantenido juntas?... yo creo... que aunque en un tiempo mas haya tanto que perder, estos lazos que hoy nos unen y superan todo tipo de distancias espacio-tiempo xD no son tan fáciles de romper...

En este caso el vaso no está vacío, pero... tal vez sea de plástico y tenga tapa a prueba de todo... Hemos pasado por tanto, sobrevivido a tanto... no creo que sea tan fácil separarnos ...

.

No se si odiarlas o quererlas pero... gracias por los comentarios niñas ^^

Debo decir que si hoy hubiese tenido la oportunidad de decirlo todo, tal vez lo habría hecho. Me sentía... no se rara... tal vez lo habría hecho, quizás temblando tanto o mas de lo que temblaba la última vez que hice algo que me asustaba. Pero fue un día con extraños sentimientos y en el que todas las frases que oí o leí me llegaron, como si todas fuesen dirigidas especialmente a mi, a mis miedos y a mis disyuntivas.

¿que acaso esto nunca se acaba? salgo de una para entrar en otra [claro que prefiero mil veces esta =)]

Hoy fui a ver una obra de teatro para sordos-mudos y fue tan raro, como tan distinto todo pero a la vez tan cercano... solo me mato un poco el silencio y en una de las obras me dormí (A) y soné... tuve sueños esperanzadores ¿o sueños de cosas imposibles? no lo se, solo se que espero que estas ganas de hacerlo todo luego y rápido [esta repentina fortaleza] me dure lo suficiente, lo suficiente como para no acobardarme antes.

Espero tantas cosas, sueño tantas cosas, quisiera tener unos brazos que me rodeen cuando me sienta a la deriva y escuchar un "te quiero" cuando parece que nadie lo hace...

You just don't know it

You just don't know it
It's getting hard to say hello
You just don't know it
I'm on the edge of crossing the line
I don't want to blow it and show it
Before you know you're mine
You just don't know it

Oh, you won't see me break
Won't make that mistake, oh no
I'll just walk away
There's too much at stake right now
I go on and on singing this song about you
And that's what's wrong with this song

Can you feel it?
In the way I look at you
Girl can you hear it?
I'm crying out inside
I don't want to see you, be near you
You're a million miles too close

Oh, you won't see me break
Won't make that mistake, oh no
I'll just walk away
There's too much at stake right now
I go on and on singing this song about you
And that's what's wrong with this song
That's what's wrong with this song

You don't know the way I feel (the way I feel)
So I'll stay alone (stay alone, whoa oh oh)

Oh, you won't see me break
Won't make that mistake, oh no
I'll just walk away
There's too much at stake right now
I go on and on singing this song about you
And that's what's wrong with this song
(Thats whats wrong)
That's what's wrong with this song
(That's what's wrong with this song)
And that's what's wrong with this song

You just dont know it

Tengo ganas de escribir, pero al mismo tiempo no quiero que nadie se entere de lo que me pasa, pero se que nadie [o nadie indeseado] entra aquí y quienes entran... da =

Hoy escuche una frase que no era para mi, pero creo que repercutio mas en mi cabeza que en la de quien iba dirigida.

"La vida es un juego, juegatela y si perdes algo, entonces eso no era para ti"

Una parte siente el valor y las ganas para jugarselas, pero otra parte y la que tiene mas dominio sobre mi no, siente miedo, siente [como dise la canción] que hay mucho en juego... y prefiere quedarse con lo que tiene a dar un paso y tener un poco mas. Es lo que debo pagar por estar pensando en lo que puede pasar si... o que simplemente no son cosas para mi.
Tengo miedo y siento pena, porque creo que mis sentimientos nunca seran correspondidos, porque talves sea cierto, es algo que yo NO se hacer.

"Siento ganas de mirar a los ojos y decir te quiero sin importar la respuesta"

Es cierto, pero de todas formas me da miedo escuchar lo que no quiero...

Recuerdos

"Ya se marchó
no volverá.
Un buen guerrero
no vuelve la vista atrás"

Con mi reciente e inexplicable obsesión por escuchar a los enanitos verdes... me di cuenta de esto. Esas palabras llegaron mas allá que a mis oídos, entraron mas profundo que a mi cerebro.
La realidad es así, siento que así es y será, porque así se me a mostrado. Yo me despedí y sí, deje abierta la opción de un mañana, un mañana que no habrá. tal vez fue para sentir que con eso hacía menos daño pero... en realidad es mas cruel que el adiós definitivo. En fin, no comenzare a reprocharme ahora lo que dije y no dije o lo que hice y no hice. A lo pasado, pasado.
Sin embargo, al escuchar esa estrofa de la canción su rostro vino automáticamente a mi cabeza y recordé mis palabras, sus palabras, ese adiós que estoy segura, fue el último pero no me apena en realidad me hace sentir mas liviana.

Últimamente muchos recuerdos me han embargado, pero esta vez es diferente, no vienen de forma cruel y llenos de melancolía. Sino como lindos momentos pasados, lindos momentos en malos tiempos, si hay que decirlo, fueron tal vez no tan malos, pero no los mejores. Lindos momentos que pase con la gente que amo, recuerdo como me sentía en esos momentos, con un nudo en el pecho y las lágrimas amarradas. Fue difícil, pero a pesar de todo tuve sonrisas y por sobre todo, tuve a mis amigas, aun las tengo y ahora puedo comentar con ellas aquellos repentinos recuerdos que junto a muchos otros compartimos. Ahora podemos sentarnos y recordar... recordar con una sonrisa en los labios y sentirnos poderosas por haber podido sobrevivir a tantas tormentas [tempestades como dice alguien por ahí]. Y por no haber sucumbido nunca a esas poderosas ganas de terminar con todo con solo una decisión

Me siento con ganas de recordar y de sonreír por eso. Me siento con ganas de decir todo lo que siento. Me siento con ganas de vivir sin ataduras... Me siento con ganas de mirar a los ojos y decir "te quiero" sin temerle a la respuesta...

Conclusión?... no era tan dificil

Antes que nada, debo decir que comienzo a amar esta cosa... si no la tuviera no sabría donde escribir cuando no hay con quien hablar.

Y concluyendo... definitivamente no era tan difícil, hay que reconocer, si, que tenía miedo, por lo que tenia por decir, se que soy una persona carente de tacto, por eso me preocupaba herirla... después de todo, eramos amigas o eso se suponía.

Hace unas horas llegue a la conclusión que en realidad, nunca fuimos amigas, tratamos de serlo, pero nunca lo fuimos en realidad.

Debo decir que no creí ni una palabra de lo que dijo, creo que de una u otra forma si le dolió escuchar lo que teníamos por decir. Pero lo hiso porque la hora había llegado.


En fin, ahora me siento bien, tranquila, el sentimiento de culpa me abandono porque hablar era lo que debía hacer, era lo que realmente deseaba hacer, solo que no sabía como. Se que no salio perfecto, pero esa etapa? esta cerrada, al menos por mi, siento que no hay nada mejor que decir adiós antes de ver a alguien partir o partir uno mismo. Recuerdo que de aquellas que se fueron nunca tuve la oportunidad de despedirme, tal vez eso haya sido lo que nos trajo más problemas, el nunca haber aclarado nada. Ahora estoy tranquila, porque siento que deje todo claro, que me despedí y cerré la herida que día a día crecía más...

"ahora mi herida está limpia y con puntos... como debe ser" o como dijo la Vale "finalmente me han dado de alta"

Al fin se termino y puedo decir tranquila que mi sonrisa volvió, que mi mochila ya no pesa y que al fin podre dormir en paz.

Ahora quiero descansar... ahora que acabe con mi fantasma... puedo enfrentarme a lo que quiera... me siento alegre y fuerte... lista para [quizás] aceptar otro tipos de relaciones ^^

Al menos por hoy, no siento miedo...

...

Quiero escribir mil cosas, pero no se por donde empezar... mi cabeza da mil vueltas mareándome y en mi pecho mi corazón se aprieta, sintiendo demaciado en muy poco.

Hoy empezó oficialmente la cuenta regresiva, esa maldita cuenta, que durante toda mi vida he estado consciente que existía, pero que veía aún muy lejos, sin embargo, ya comenzó, estoy parada sobre el reloj, mientras las manecillas muestran el paso de los segundos... segundos que son tan pocos, tan pocos para que de pronto se acaben... No tengo miedo, solo estoy inquieta, tal vez incluso ansiosa... pero deseosa de vivir cada uno de esos escasos segundos como si fuera el último, como si aquí se acabara todo.

Por alguna extraña razón estoy mas suceptible que nunca a los sentimientos... a todos, de un segundo a otro sonrió, por lo mas simple de la vida, pero de la nada puede invadirme una profunda tristeza o puede atacarme el nerviosismo... Hoy me asuste, pero mas que eso, quise desaparecer, correr lejos, muy lejos... con una sola imagen el miedo, los nervios, la tristeza, la culpabilidad se apoderaron de cada célula de mi cuerpo y no supe que hacer.
Soy una mala persona y lo se, le hice (o le hago, no lo se...) mucho daño a alguien... a alguien que de una u otra forma confiaba en mi... tal vez poco, pero lo hacía... y le volví la espalda por mi... por cuidar de mi... suena obvio, es lo que uno hace para sobrevivir, pero no a costa de los demás y no actúa cobardemente como yo lo hice... soy mala y cobarde... un asco de persona... pero me canse de que me hicieran daño... escape de eso... escape del daño que se me hacía, haciendo daño. Sea como sea a alguien le toca sufrir... pero la culpa me sigue, es algo que debía hacer, pero se dilato mucho... provocando mas daño, siendo mas cruel. No puedo ver su cara, o el de sus cercanos sin sentirme incomoda, sin querer irme lo mas rápido posible, me molesta su presencia... pero hay formas de hacer las cosas y hablando es lo mejor... sin embargo, volver la cara o dar la espalda es mas fácil que decir... "lo siento, pero no puedo mas con esto" mientras se mira a los ojos.

Me siento sola... muy sola, necesito un abraso... no, necesito mil. Quiero que me digan que lo que hago está bien, aunque se que no es cierto, quiero que me digan que no soy una mala persona... aunque sea una gran mentira. Quiero que me consuelen, para dejar de sentirme así... aunque yo no merezca consuelo... quiero me alguien me escuche sin interrumpir... Quiero sentir que no estoy sola... aunque sea esa mi realidad...

" Y el fin de esto es igual
alguno debe llorar
mentir por última vez,
aunque sea un poquito
para revivir... "

Cerrando

Como se supone que reaccione, como se supone que mire sus ojos si en realidad no quiero compartir nada... no quiero estar cerca. Ahora que no estoy sola dicen que es tiempo de terminar todo, pero como?
Cuando se me acerque le doy la esplada? cuando me hable... solo ignoro?

Como se supone que termine relaciones con alguien, si esa persona no sabe nada de lo que sucede, de lo que siento, no sabe que no la quiero cerca?!

Complejo...

Increible

Es realmente increíble como con el solo acto de volver a un lugar físico, todos aquellos sentimientos, todos aquellos tormentos que había dejado atrás hace un tiempo volvieron a mi. Me fui por un tiempo, casi un mes, cambie de aire, viví nuevas experiencias y aprendí cosas nuevas.

Descanse... descanse como me lo merecía, me reproche por no volver antes, pero... las vacaciones son solo una vez al año, el año anterior fue realmente agotador y este amenaza con lo mismo, así que debía hacerlo y valió la pena, hay que reconocerlo.

Sin embargo, nada es perfecto y soy un ser humano en todo el mundo, por tanto los malos momentos no se pudieron evitar. Las extrañe un millón, creí que moriría en la espera de volver y abrasarlas, escucharlas otra vez. Pero me había olvidado de esto, de todos estos pensamientos y tormentos que de un momento a otro volvieron a mi, sin que yo lo pidiera. Las extrañe un montón y lo único que quiero es verlas, pero hay alguien de quien no quiero saber, a quien no quiero ver, de seguro no sera como deseo, pero es lo que siento, si en este mes hubiera desaparecido de la faz de la tierra yo... "feliz" porque en MI vida no l@ quiero.

Es realmente increíble como funciona todo esto...

En fin, he vuelto de mis felices vacaciones. he vuelto a la realidad y ahora debo enfrentar este año... que es último.

Cruel? Yo?

Hay quienes dicen que el individualismo no es bueno, hay quienes dicen que no es malo... la verdad no lo se. Solo se que sufro de ese mal, de tender a pensar en mi antes que los demás, así no suena mal, de hecho bastante bien, pero el problema está que aunque no queramos, hay mucha gente a nuestro alrededor y constantemente nos estamos relacionando.
Las decisiones las tomamos pensando que es lo mejor para nosotros y luego que es mejor para el resto. Pero!, que sucede cuando lo que es mejor para ti, no es lo mejor para los demás?
O lo que tu realmente deseas, para poder vivir en paz. quienes te rodean no lo quieren igual y no tienes opciones porque todo está entrelazado?

Yo solo deseo una cosa para poder respiran en paz, ser feliz nuevamente, y dormir tranquila en las noches, solo una cosa basta para que todo ese sea posible nuevamente. Pero solo yo lo quiero así y no tengo ninguna salida mas que aguantarme el dolor, el cansancio, porque lo que yo necesito no es posible, estoy sola en esto... solo a mi me afecta de esa manera. Agradezco tener amigas que me escuchan cuando mis fantasmas vuelven a atormentarme pero, me ahoga saber que me metí en un pozo sin fondo del que YO no puedo salir, del que no me pueden sacar y lo peor de todo, hay muchas personas involucradas y ninguna de ellas piensa como yo, se siente como yo, vive lo que yo y la principal persona no hará nada al respecto. Yo no sabía en lo que me estaba metiendo cuando lo hice, ahora... ya es demasiado tarde y no hay nada que pueda hacer.

Me siento cruel por desear con todas mis fuerzas algo -que se- herirá mucho a mas de una persona y de ellas, muchas son muy importantes para mi y si vivo para que no sean heridas me sentiría muy mal de hacerlo yo, pero no puedo mas! esto me supera. Intente escapar de esto una vez y no pude, ahora no es la excepción.

Solo desearía vivir sola, para que así mis acciones solo me afectaran a mi y no dañaran a nadie mas.

Como en el efecto mariposa, no hay nada que pueda arreglar esta realidad sin provocar daños desastrosos, los cuales afectan mas al resto que a mi misma. Tal vez... el final de esa película y de lo que estoy viviendo ahora, sean la única salida, pero hay algo que nos diferencia, él pudo cambiar todo para mejor, yo pierdo mucho con esa salida, lo que mas quiero se iría en esa decisión... y en este mundo... no es posible ir hacia atrás...

"Porque lo hecho... hecho está"

Tiempo... Metas

Uff... esto se lo debo en gran parte a la Valita y a mi padre...

Hoy me di cuenta que el tiempo comenzó a correr, ya no hay vuelta atrás y no se puede detener, solo me queda una cosa... Vivir el ahora, por que este es el fin de una etapa y durante todo este año sera lo último como...
Recuerdos invaden mi mente y pienso... "doce años... tantas cosas... pensar que queda tan poco... el reloj recién comenzó a correr, pero el tiempo no se detiene y quizás no tenga tiempo después para pensar todo esto".
Después de todo, ya empezó, mi cabeza ya comenzó a hacer planificaciones, calcular tiempos y organizar mis días de este año, este último año...
Ya comenzó el momento priorizar y aclarar, de pensar que si deje muchas cosas de lado al año que paso, quizás este... sea peor, pero NO, no dejare de vivir, solo sera diferente, solo sera... más intenso... tal vez, sea mejor.

Solo hay una meta en este momento, y yo como muchos otros ya la tengo clara, ya está fijada. Pero... y si estoy equivocada? y si esa meta no es realmente lo mio? y si después de tanto tiempo pensando que esa era mi única meta resulta que solo se trata de costumbre y no de real vocación? y si me dirijo a un poso sin fondo pensando que es la cima de una gran montaña... y si, me estoy condenando?

Solo se una cosa y es que hay una barrera entre mi meta y yo, debo derribarla para llegar a ella sea esa u otra la verdadera meta. Esa barrera es para todos igual, solo cambia en como la enfrentamos y yo... ya no le tengo miedo, porque ya comencé con los preparativos, porque ya deje correr la arena del reloj.

Por que sea como sea, no debo caer.

.

Hum...
Estoy... no se :S
Me siento triste pero quiero estar feliz. Quiero compañía, pero necesitaba mi espacio... un poco de soledad. Quiero salir, pero me da lata. Quiero hacer muchas cosas pero... no se, no me da el ánimo.
Siento un nudo en el pecho, como si fuera a llorar, pero busco con todas mis fuerzas un motivo para estar feliz...
Quiero ver a alguien pero... [estoy enojada, no se acordó de mi cumpleaños ¬¬']
Quiero escribir pero no se que.

Quiero... pero... no quiero...

Fuerza

En momentos como estos es cuando me pregunto... por que tengo palabras de aliento, sabios consejos y fuerzas de sobra para los demás, para cuando los demás están mal. Pero cuando todo es se vuelve contra mi no puedo encontrar esperanzas???, pero si al mismo tiempo alguien necesita de lo mismo que yo, tengo todas las armas para levantarlo, mientras yo me hundo, sola anhelando algo que no tendré... dándole las palabras que necesito escuchar, que necesito para mi, a otro, obsequiando lo que mas necesito...
Por que soy así... eso es ser buena? o ser realmente estúpida?... sera mi lado puffie?... eso explicaría por que la mayor parte de mi odia ese tipo de acciones "porque das lo que necesitas?" "porque obsequias lo que No tienes, lo que te hace falta?"

PORQUE?


En estos momentos di tanto que no necesito subirme el ánimo, después de todo lo que dicen es cierto "nada reconforta más que ayudar a otros"... ahora solo necesito dormir. Dormir sin sueños... para no extrañar, para no añorar, para... descansar

...

Se que me voy a arrepentir de esto en algún momento, tal vez mañana, tal vez mas tarde, pero necesitaba desahogarme en algún lugar... después de todo, puedo mantener el secreto y no darle la pag a nadie xD
Pero bueno...
Hay tantas cosas... y esto sera algo así una ventana hacía quien soy realmente, quienes lean aquí podrán conocer quien soy en verdad... uh fuerte pero sera algo así, no creo que sea tan abierta, me conozco lo suficiente.

Es lunes y recién empezamos la semana... el fin de semana que paso, pude desintoxicarme de toda la semana que tuve que pasar, no fue fácil, pero lo logre.
Hoy estoy un poco triste, pero solo son detalles o ilusiones que no podemos evitar mantener, pero que sea como sea, se derrumban. La soledad es algo que sentimos cuando creemos que la vida nos supera y no sabemos de donde sostenernos para seguir, todo nos parece muy oscuro y duro. Lo que mas deseo en momentos como estos es un abraso, en este segundo un abraso me haría completamente feliz, un abraso de cualquiera (uno en especial me haría mucho mas feliz pero, creo que puedo quedarme esperando y tal vez nunca llegue con la intención que espero)
Creo que eso es lo que me tiene así, aquello que está entre paréntesis, pero que ya dejó de ser un paréntesis para mi, ese sentimiento que no quería volver a sentir, volvió y se demoro menos de lo que esperaba, pero creo que sera un secreto, por siempre, creo ese tipo de relaciones son para todo el mundo menos para mi.
Porque nunca le importare lo suficiente a quien espero, porque nunca se fijará en mi quien yo quiero y tendré que mirarle de lejos... y sonreirle aparentando indiferencia cuando se acerque... esperar que sus brazos me rodeen solo como una amiga, si es que logra quererme al menos de esa forma. Pero no puedo evitar sentir que todo esta bien cuando está cerca o cuando pasa un brazo sobre mis hombros, me siento tan estúpida escribiendo esto, pero es lo cierto.
Sea como sea, no hay cuento de hadas para mi, no hay príncipes en búsqueda... eso... solo sucede en las películas.