Extrañarte

Tengo tantas ganas de ti, de tus ojos, de tus labios, tu sonrisa,  tu voz,  tus manos,  tus brazos. De todo de ti, de todo lo que tuve y ya no tengo más.
Quiero compartir contigo mi día a día,  contarte lo que hice y lo que olvidé, las anécdotas poco importantes y las preocupaciones de siempre.
Quiero contarte que no viviré más acá,  mostrarte mi nueva casa y decorar juntos mi habitación,  quiero que hagamos planes juntos para disfrutar. 
Quiero volver a verte y sonreir, volver a ver la vida en colores y estar completa junto a ti.

Cómo me olvido de ti - La rue morgue

Deja las maletas donde quieras
Se que tienes prisa, que te esperan
Reconozco que hice tonteras
pero nunca amé de esta manera
Te irás, pero antes de partir

Dime, cómo me olvido de ti?
Háblame al oido y susúrrame cómo
se puede olvidar algo asi?
Si casi me derrito cuando con esos ojitos me miras a mi.
Siéntate a mi lado y explícame cómo me olvido de ti.

Vez, estas llorando y es por algo
No era mi intención hacerte daño
Llévate las llaves por si acaso
En algún momento te arrepientes
Vete ya, pero antes de partir

Dime, cómo me olvido de ti?
Háblame al oido y susúrrame cómo
se puede olvidar algo asi?
Si casi me derrito cuando con esos ojitos me miras a mi.
Siéntate a mi lado y explícame cómo me olvido de ti.
Oh no, Oh no

Dime, cómo me olvido de ti?
Háblame al oido y susúrrame cómo
se puede olvidar algo asi?
Si casi me derrito cuando con esos ojitos me miras a mi.
Siéntate a mi lado y explícame cómo me olvido de ti ooh ooh.

Dime, cómo me olvido de ti?
Háblame al oido y susúrrame cómo
se puede olvidar algo asi?
Si casi me derrito cuando con esos ojitos me miras a mi.
Siéntate a mi lado y explícame cómo me olvido de ti.
Siéntate a mi lado y explícame cómo me olvido de ti.

Última oportunidad

Dame una oportunidad, por favor, siéntate un segundo a mi lado y sigamos juntos en esto, porque yo te amo y te he llorado un mar completo, porque tengo el corazón hecho trizas y porque quizás lo tuyo solo es una duda que podemos resolver juntos, porque quizás no es tan tajante, porque quizás eso solo agotamiento de vivir, pero déjame vivir contigo, déjame acompañarte a averiguarlo, déjame ser tu apoyo, déjame sostener tu mano en los malos momento, déjame secar tus lagrimas, déjame acompañarte en lo bueno y en lo malo.
Dame otra oportunidad para que no tengamos que arrepentirnos de renunciar, dame otra oportunidad para demostrarte que podemos seguir siendo felices juntos. Dame otra oportunidad para poder volver a sonreír como lo hago junto a ti

Cerrado por remodelación

Destrozos en cada rincón,  nada quedó en pie.

Cerrado por remodelación

Demostraciones

Ven y convenceme de que aún me amas, demuestrame que es cierto lo que dices, espanta mis miedos y hazme sonreír de nuevo.

Ven, aparece entre mis lágrimas y hazme creer que no todo está perdido.

Porque siento que estoy perdiendo,  perdiendo esperanzas, perdiendo ilusiones,  perdiendo certezas y no quiero perderte a ti también.

(Y ya no se que sentido tiene escribirte  tanto,  si de todos eres el único que no es capaz de leer)

Esos estúpidos amores que quedan

Puedo estar muy enamorada, el puede gustarme mucho,  en serio... esto puede ser muy fuerte; o no, puede terminar mañana y seguir adelante y siempre será un recuerdo importante,  y como a todos los que alguna vez me conquistaron un poquito (o mucho) lo recordaré con cariño y jamás lo olvidaré. 
Sea como sea

Todos en la vida tenemos ese amor imposible que resulta eterno,  ese que sin importar que, seguirá siendo algo... Y es que si, lo reconozco,  cuando me ignoras me enojo; si otra tiene tu atención siento celos, quiero tu atención siempre; y cuando apareces de la nada y me abrazas, te abrazo de vuelta muy en serio;  cuando te acercas a hablar te coqueteo. 

Porque tú eres mi imposible, que se queda cerca siempre, que seca mis lágrimas y que me encuentro en los lugares menos esperados y me alegra un poco mas el día. Tu eres mi amor de libro, de película, el que querré siempre y nunca tendré al que veo ser feliz con otra y al final me acostumbré, mi capricho personal.  Para el que siempre habrá un entre lineas, un coqueteo, un rinconcito en el corazón...

Te amo

Yo te amaba anoche, te amo hoy y seguramente te seguiré amando mañana. Es por eso que cada una de nuestras peleas me asustan tanto.

Y cuando te diste media vuelta,  con un gesto de la mano diciéndo "me voy"... y me quedé ahí parada,  en medio de la oscuridad, sentí que algo en mi se rompió y no sabía que era lo que significaba... vi como te alejabas hasta que se me nubló por completo la vista, entonces di media vuelta y no supe que más hacer.

Después de llorarte desde lo mas profundo me senté (como una pobre weona, lo se,  aún así me senté) ocultando las lágrimas,  a esperar que aparecieras de entre la gente para decir que me amabas también,  o para no hablar, pero si para rodearme con tus brazos y no soltarme mas. Te esperé sentada tal como espero cada jueves y viernes que estés parado esperando al otro lado de la puerta.  Te miré desde lejos y esperé que te acercaras aún cuando sabía que no lo harías,  igual como se cada jueves y viernes que no estarás,  pero te espero y te busco como la pobre ilusa de siempre, pensando que me amas suficiente como para hacer lo que yo haría por ti sin pensarlo.

Y tu mutismo hoy me hizo dudar (porque eso es lo que hago siempre... dudar) me hizo pensar que no era suficiente,  que de verdad pensabas todo lo que habías dicho, que no te importaba suficiente, que no me querías suficiente como para venir y hacer algo.

Y cada lágrima derramada parece no terminar,  parece quemar y la escucho reír mientras corre por mis mejillas diciendo "pobre ilusa,  pensando que vendrían por ella..."

Adelante

Y si todas esas cosas que no puedo darte son tan importantes para ti, entonces adelante... eres libre de irte con la primera que se te de la gana,  con la primera que te de todo lo que quieras y más.  Tu lo dijiste... aún puedes arrancar.
Mientras yo, seguiré en mi mundo, quizás extrañandote, quizás escribiendote como lo hago siempre, con la misma certeza que tengo ahora de que no importa lo que escriba aquí,  no importa cuán cargado de rabia esté, o cuán cargado de lágrimas... tu no pasarás por aquí y nunca sabrás cuánto te lloré ni cuanto te amé...

Ultima carta

Cuando me acomodo a su lado, lo oigo decrime "te amo" y cierro los ojos un segundo para agradecerle a las circunstancias la posibilidad de sentirme tan feliz como soy ahora... te dedico un pensamiento, pienso que si las cosas no hubiesen sido distintas este momento no sería así. Porque gracias a ti puedo sentir,  porque si la catástrofe no hubiese sido tan grande,  si el dolor no hubiese sido tan profundo, si las lágrimas no estuvieran marcadas en mi almohada... si el recuerdo no estuviera tan fuertemente grabado, entonces no podría sonreír tan auténticamente como lo hago ahora. Y ya no puedo odiarte como lo hice, porque si el destino existe y las cosas debían ser así entonces todo te lo debo, porque hoy ya no necesito nada mas para sonreír, no necesito nada más para dormir tranquila por las noches, no necesito nada más...
Y aunque aún hay cosas que no entiendo y que quizás jamás lo haré y aunque aún hay cosas en las que no estemos de acuerdo, esta última carta es para agradecerte todos los momentos, los buenos y malos, las sonrisas y las lágrimas, por se que si nunca hubieses aparecido en mi vida las cosas no serían así y yo sería la misma niñita que conociste. Porque aunque te odié tanto, grite y lloré no puedo evitar sonreír al recordar... y aunque siempre me falte el último abrazo puedo sentirme bien,  puedo mirarte a los ojos tranquila y puedo sonreirte de verdad, aún cuando hay un millón de lugares que me recuerden a ti y que ya no frecuento y quizás nunca vuelva a visitar, aún existan mil canciones que me hablen de ti, kas cosas estan resueltas para mi, las heridas cicatrizadas y un gracias enorme por darme lo mejor que alguien me ha dado...

Mi playlist:
the blower's daugther, Damien Rice
The one that got away, Katy Perry
Without you, David Gueta ft Usher

Me pregunto

Y entonces yo me pregunto como serían las cosas si hubiese estudiado otra cosa y estuviera ad portas de terminar, de ser alguien en la vida,  en lugar de de estudiar esta puta carrera que me tiene atrapada quizás por cuantos años más, en la que no avanzo, que me tiene sumergida en lágrimas, que me hace sentir estúpida e incapaz a cada segundo, en la que no dejo de preguntarme si alguna vez lograré terminar si alguna vez seré quien tanto esperé ser.
Si me lo preguntas hoy pienso que no, que voy a morir antes de lograrlo, que no soy capaz, que entrar fue el error mas grande de mi vida, que es mayor a mi, y que se me va a ir la vida tratando de alcanzar un imposible.
Veo a mis amigos de antes, a los que alguna vez fueron mis compañeros, terminando sus carreras, egresando, licenciandose, terminando sus tesis...
Y me pregunto que sería de mi si hubiese tomado otras decisiones, sería feliz como no puedo serlo ahora? Tendría mi vida en mis manos? Sería la mujer exitosa que siempre quise? (Exitosa como solía pensarlo en mis años de escolar... exitosa con un trabajo que amo y una vida que amo, llena de satisfacciones y sonrisas)
Hay alguna realidad paralela que me muestre como serian las cosas?

No se, no se nada... solo se (o me gusta pensar) que sea como sea tu estarías ahí queriéndome y sosteniendome como siempre: si ubiese estudiado otra cosa, si trabajara o si me hubiese casado y fuera una vieja de 22 años con guaguas incluidas, con una vida hecha y resuelta, en lugar de la niñita de 22 años que no sabe que hacer con su vida... que soy hoy.

Te necesito mas que nunca, estoy enferma, en cama y moquillenta como una nenita, pero juro que el lunes me levanto, para correr a ti, que me abraces y sostengas como lo has hecho todos estos años, sin juzgar y que no te extrañes si de mis ojos nacen ríos de lágrimas,  porque hoy eso es lo único que tengo...

Agradecimientos

Los días un sido largos y cansadores, las horas insuficientes y la carga demasiado pesada para ser cierto... pero si algo debo agradecerle a la vida es haber generado todas las circunstancias que me llevaron a conocerte. Porque las pequeñas felicidades junto a ti son enormes...

Infinitas gracias!

Situaciones cotidianas

Ella tenia una postura cómoda, pero al mirar con atención era evidente que todo su cuerpo estaba atento él.
Él en cambio llevaba una postura distante, sus brazos cruzados sobre el pecho y sus piernas semicerradas.
Se esforzó, no le quitaba los ojos de encima, le habló de todo lo que se le pudo ocurrir. En cierto momento no pudo evitarlo y lo abrazó... él en cambió evitaba mirarla y ante su contacto repentino apretó aun mas sus brazos sobre su pecho y desvío la mirada.
Ella no se rendía, y busco tomar su mano, él se la sostuvo, sin entrelazar sus dedos, tocándola lo menos posible y miró al frente.

Estaba todo claro

Se movió lentamente, juntó sus pequeñas manos blancas y desvío su mirada al tráfico al otro lado de la ventana. Él la miró un segundo más y cerró los ojos.
En minutos ambos aparentaban dormir, uno al lado del otro... más lejos que nunca

Es cierto cuando dicen que no hay nada mejor que llorar un par de minutos para deshacerse de todo aquello que no nos deja respirar. Llorar tres minuitos y seguir más fuerte que antes.
 Sin embargo, en esos momentos cuando las lágrimas no pueden aguantar ni un segundo más escondidas siempre hará falta ese abrazo sostenedor que no importa la razón, siempre dirá: "todo estará bien"

A mi me pasa que cada día me vuelvo a enamorar de ti y es que tu no dejas de conquistarme a cada segundo.
Gracias por todo, felices 6 meses.
Te amo.

Y en el fondo se a lo que te refieres, pero me niego a verlo... te quiero a mi lado siempre, tantos años deben ir a nuestro favor... la vida no puede simplemente venir y decidir separar nuestros caminos. Tenemos nuestra cuerda, esa que nos ata, esa que nos mantiene unida sin importar que pase.

Pero si, esa pequeña cuerda que ha aguantado casi 5 años está cada día más floja y yo... yo me niego a aceptarlo. Y es que 9 años no pasan en vano y yo no quiero perderte, no te quiero un centímetro más lejos, no te quiero del otro lado del mundo, te quiero aquí al borde del abismo sosteniéndonos mutuamente sin dejar que me salve. Porque eres la única persona en el universo entero que me conoce a cabalidad, que sabe quien soy y como soy desde lo más profundo a lo más superficial, la única que puede entender sin una palabra de por medio...

Y aún así estamos de lados opuestos del mundo, poco a poco hablamos idiomas distintos y corremos inagotablemente por senderos distintos.

No importa cuan lejos nos lleve la vida, no importa que tan distintos sean nuestros idiomas ni cuantos mares de fantasías y experiencias nos separen... siempre serás lo que has sido siempre... y siempre te amaré desde lo más profundo. porque dos como tu no existen ni existirán nunca...

Y es en estos segundos en los que me pregunto en que momento comenzaron a embargarme los miedos de perderte. En que momento el miedo a que sueltes mi mano, a dejar de sentirte a mi lado abolió todas mis seguridades, abolió toda mi confianza en mi y este quererte tanto se volvió un miedo tan grande...

Y es que cada día te quiero más... y cada día siento más miedo a perderte... a que un día no estés más y solo desaparezcas llevándote pedacitos de mi.

De una cosa estoy muy segura... esta insegura y miedosa si soy yo, por favor por favor... quiereme así...

Es enero, hay aprox 30º, el calor me ahoga y el escritorio está cubierto de apuntes, debo preparar mi ultima solemne para vencer de una vez por todas este enorme karma que arrastro.

Entonces decido darme un break y leer-me-... entonces sonrío, veo como mis mejores escritos salen del dolor, cuando la pena me ahoga... entonces sonrío al recordar todo lo que pasó y ver desde aquí como resultó todo, no puedo evitarlo sonrío de corazón, agradezco cada una de las lagrimas que están aquí guardadas, porque gracias a ellas soy mejor que antes... ahora veo todo claramente, era hora de hacer las cosas bien.

No se si lo hago realmente, no se si de una vez por todas estoy haciendo las cosas bien... pero al menos se que estoy intentando enmendar, se que no estoy tropezando con la misma piedra y si de alguna manera me estoy equivocando, será un nuevo error y no me arrepentiré, porque todo es experiencia, todo es una lección. 

Espero te alegre saber que aprendí mi lección, que todas las lágrimas quedaron atrás y de alguna retorcida manera te las agradezco. Porque soy más feliz que nunca, porque siento que tengo los pies bien pegados al piso (como en realidad nunca quise) y aún así puedo tocar las estrellas, porque voy a pasos de bebé, un día a la vez, jugando al ensayo y error, pero esta vez no siento que intento sobrevivir adivinando, me siento contenida y apoyada... siento que corro, vuelo, salto y me arriesgo, que cada día es un juego nuevo, que cada día es un nuevo riesgo, que cada día salto al vacío, que cada día que comienza no tengo ni la más mínima idea de como va a terminar, que estoy escribiendo sobre hojas blancas, que no tengo ninguna certeza de nada...y no me importa, porque hay una mano sosteniéndome muy fuerte, unos brazos que no me dejarán caer... y aún cuando esté equivocada, aún cuando no tengo la certeza de que esa mano, esos brazos me sostendrán , vuelvo a saltar... porque si me llegan a soltar voy a sobrevivir, porque soy una sobreviviente, porque ya lo perdí todo y ahora solo disfruto de la reconstrucción, porque ahora se que no tenemos nada y aún cuando parezca que es mucho lo que hay en juego, en realidad estamos desnudos en la vida... porque yo ya creí perderlo todo y sobreviví.

Y ahora apuesto todas las fichas por esto, porque es lo mejor que pudo pasarme, porque no sería tan feliz con nadie más, porque aunque esté llena de miedos como siempre (porque no importa lo que pase, siempre siempre seguiré siendo yo tu me haces olvidarlos, porque tu sola mirada me da la seguridad suficiente para volver a saltar...