"Es que tu nunca tienes tiempo"
"Te dedicas demasiado a la u"
"Tu no quieres tener tiempo para la gente"
"Necesitas dejar de estudiar"
"... Es que contigo simplemente no se puede"
No pido que me entiendan, sólo pido un poco de apoyo, pero así más ganas me dan de sólo dedicarme a la u y no a la gente.
Año maldito, termina luego y por favor haz que todo el cansancio valga la pena.
Tengo una compañera que piensa que soy increíble, inagotable, fuerte.
Porque ella cede frente a la adversidad, ella llora, ella se toma la libertad de quebrarse y armarse, ella grita, vomita, muere y vuelve a empezar.
Porque ella tiene un círculo que la contiene, un papá que la entiende (o lo intenta al menos), porque ella tiene un pololo dispuesto a solo mirarla estudiar con tal de estar un rato a su lado, porque ella me tiene al alcance de su mano para levantarla y sacudirla antes de volver a empezar.
En cambio yo no cedo, yo ni siquiera flaqueo un poco, yo no lloro, yo no caigo, yo no me quiebro; yo solo respiro muy profundo y sigo. Porque no tengo un círculo que me contenga, ni papás que intenten entender, porque si yo caigo probablemente nadie lo note y si no me quiero levantar probablemente nadie lo note, porque a mi nadie me lleva de la mano ni me da pequeños empujones para que avance. Porque yo sólo me sacudo antes de salir, pero si llego a caer no puedo asegurar que me vuelva a levantar, el cansancio es tanto que si caigo ahí me quedaré.
Entonces yo no puedo caer, no puedo llorar, no puedo flaquear, porque no tengo a nadie pendiente de mi. Yo simplemente no puedo ceder aunque el mundo se vuelva imposible.
Hoy es de esos días vacíos,
en los que algo falta,
en los que busco y no encuentro,
en los que la pena abunda,
en los que los juicios se pasan,
en los que las lágrimas salen sin razón.
Hoy es de esos días en que no pudo salir el sol.
Recuerdo que cuando te conocí tenía muchas ganas de enamorarme, de tener algo mágico, algo que despegara mis pies de la tierra. Y aunque estar contigo solo me apernó más a la tierra y de magia no tuvo mucho, aún tengo memoria de lo que fuiste.
Si bien ahora tengo claro que no teníamos futuro y después de toda la tormenta descubrí que el mundo sin ti no es tan malo como temí. Y estoy más tranquila que nunca por no necesitarte -ni a ti, ni a nadie-.
Aún tengo memoria táctil de ti.
Aunque ya no te extrañe, mi cuerpo te recuerda.
Recuerdo que abrazarte me hacía sentir mariposas en cada parte de mi piel que tocara tu cuerpo, recuerdo como se sentía descansar en tus brazos y que nuestro abrazo parecía un calce perfecto.
Recuerdo tu aroma que me volvía loca y que después de un tiempo juntos descubrí que cambiaba según tu humor, literalmente podía oler tu mal humor.
Pero sobre todo recuerdo tu perfume, ese que me volvía loca y que ahora cuando lo siento entre multitudes o al caminar por la calle me causa un vacío en el estómago.
Y ahora me pasa que abrazar a alguien genera un rechazo instantáneo, recién nos estamos acercando cuando ya me quiero alejar. Y es que ningún abrazo se siente como el tuyo, ningún abrazo despierta mis células como el tuyo. Ningún abrazo es prefecto como el que teníamos.
Recuerdo que cuando te conocí tenía tantas tantas ganas de enamorarme y ahora tengo tan pocas ganas de acercarme a otras personas.
Y hoy, con el mesón lleno de conos y cemento hasta en las pestañas. Pensando en cómo odio esta especialidad.
Me abría un poco a una desconocida, que con los días se ganó mi confianza, espero no equivocarme -de nuevo-. Le explicaba la falta de gente real que sentía en éstas cuatro paredes, como no logré hacer amigos que valgan en ésta "la mejor etapa de tu vida".
Cómo aquí todo es un negocio, como día a día me las arreglo para respirar sin ayuda.
Y es que aunque los creí mis amigos, ya no lo siento así. Cuando los he necesitado en serio ni sus espaldas vi. Y cada día se hace más pesado sin un abrazo en el alma, sin un roce en la piel, y es que aunque les guste decir que no tengo corazón, si lo tengo, cada día más frío y la piel, cada día menos mía, porque no tengo humanos a mi alrededor que me recuerden lo que se siente sentir.
Sin embargo, sus ausencias ya no me duelen, ya no me quitan el sueño, porque ya no los espero más, porque ya se que no van a llegar. Porque ya se que la vida es esto y no aspiro a nada más.
Mientras menos contacto humano tenga, más fácil es triunfar en esta casa de torturas. Porque tuve que levantarme sola, y esta noche se celebra sola. (Al menos de soledad ya no muero).
Lo difícil no es encontrar al hombre "perfecto", no es que no existan o estén en extinción.
El problema es ese momento en el que lo vez y piensas 'lo quiero', lo sigues con la mirada un buen rato y de pronto toma la mano de otra mujer, ella le sonríe y lo besa en los labios.
Y así es como divisé a MI hombre perfecto y rápidamente lo perdí. Otro más.
