Viejos momentos

Alguna vez han notado lo lindo que es recordar cosas viejas, viejas???

Recordar hoy tan felizmente [como todo últimamente xD] aquellos momentos de la infancia que no se suelen recordar, fue realmente lindo, pensar como demonios había aprendido el "arte de movilisarme por el transporte público" xD y darse cuenta como cambia el mundo en unos años...
Me acuerdo que antes recordar, cualquier cosa, resultaba realmente doloroso, para todas, pero ahora no... todo es diferente. Comenzamos a demostrar que estamos felices, que no hay grandes tormentas y lucimos nuestras sonrisas por las calles como hace siglos no lo hacíamos.

A principio de año pensé que este seria un buen año, y si vemos lo que llevamos, fue un pronostico acertado, es decir, enfrentamos un gran obstáculo y salimos vivas, renacidas incluso y estamos viviendo a concho cada segundo de éste último año en el cole, o no han notado que no paramos de reír y disfrutar todo el día, desde las clases hasta la hora de la salida?

Es como si hubiéremos crecido pero a la ves hubiéremos vuelto a ser las niñas que habíamos olvidado hace un tiempo atrás... volvimos a ser esas niñas que pueden pasarlo bien y gozar con las canciones de pastoral [alo? xD], reírse de lo malo y recordar lo que nos convirtió en lo que somos sin añoransas inútiles... o poco maduras. Somos capaces de sonreír con las pequeñas cosas y aunque tal ves hayamos perdido eso de decir "te quiero" por cualquier razón, no hemos olvidado recordárnoslo siempre... porque si lo piensan, eso muestra que hemos madurado, Te quiero no es una broma y ya no lo decimos por decir algo, sino que porque realmente lo sentimos...

Se dan cuenta lo grandes que estamos? lo mucho que hemos aprendido? y lo lindo que es saber que hemos sobrevivido a un montón de problemas y nuestra amistad nos ha mantenido juntas?... yo creo... que aunque en un tiempo mas haya tanto que perder, estos lazos que hoy nos unen y superan todo tipo de distancias espacio-tiempo xD no son tan fáciles de romper...

En este caso el vaso no está vacío, pero... tal vez sea de plástico y tenga tapa a prueba de todo... Hemos pasado por tanto, sobrevivido a tanto... no creo que sea tan fácil separarnos ...

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No se si odiarlas o quererlas pero... gracias por los comentarios niñas ^^

Debo decir que si hoy hubiese tenido la oportunidad de decirlo todo, tal vez lo habría hecho. Me sentía... no se rara... tal vez lo habría hecho, quizás temblando tanto o mas de lo que temblaba la última vez que hice algo que me asustaba. Pero fue un día con extraños sentimientos y en el que todas las frases que oí o leí me llegaron, como si todas fuesen dirigidas especialmente a mi, a mis miedos y a mis disyuntivas.

¿que acaso esto nunca se acaba? salgo de una para entrar en otra [claro que prefiero mil veces esta =)]

Hoy fui a ver una obra de teatro para sordos-mudos y fue tan raro, como tan distinto todo pero a la vez tan cercano... solo me mato un poco el silencio y en una de las obras me dormí (A) y soné... tuve sueños esperanzadores ¿o sueños de cosas imposibles? no lo se, solo se que espero que estas ganas de hacerlo todo luego y rápido [esta repentina fortaleza] me dure lo suficiente, lo suficiente como para no acobardarme antes.

Espero tantas cosas, sueño tantas cosas, quisiera tener unos brazos que me rodeen cuando me sienta a la deriva y escuchar un "te quiero" cuando parece que nadie lo hace...

You just don't know it

You just don't know it
It's getting hard to say hello
You just don't know it
I'm on the edge of crossing the line
I don't want to blow it and show it
Before you know you're mine
You just don't know it

Oh, you won't see me break
Won't make that mistake, oh no
I'll just walk away
There's too much at stake right now
I go on and on singing this song about you
And that's what's wrong with this song

Can you feel it?
In the way I look at you
Girl can you hear it?
I'm crying out inside
I don't want to see you, be near you
You're a million miles too close

Oh, you won't see me break
Won't make that mistake, oh no
I'll just walk away
There's too much at stake right now
I go on and on singing this song about you
And that's what's wrong with this song
That's what's wrong with this song

You don't know the way I feel (the way I feel)
So I'll stay alone (stay alone, whoa oh oh)

Oh, you won't see me break
Won't make that mistake, oh no
I'll just walk away
There's too much at stake right now
I go on and on singing this song about you
And that's what's wrong with this song
(Thats whats wrong)
That's what's wrong with this song
(That's what's wrong with this song)
And that's what's wrong with this song

You just dont know it

Tengo ganas de escribir, pero al mismo tiempo no quiero que nadie se entere de lo que me pasa, pero se que nadie [o nadie indeseado] entra aquí y quienes entran... da =

Hoy escuche una frase que no era para mi, pero creo que repercutio mas en mi cabeza que en la de quien iba dirigida.

"La vida es un juego, juegatela y si perdes algo, entonces eso no era para ti"

Una parte siente el valor y las ganas para jugarselas, pero otra parte y la que tiene mas dominio sobre mi no, siente miedo, siente [como dise la canción] que hay mucho en juego... y prefiere quedarse con lo que tiene a dar un paso y tener un poco mas. Es lo que debo pagar por estar pensando en lo que puede pasar si... o que simplemente no son cosas para mi.
Tengo miedo y siento pena, porque creo que mis sentimientos nunca seran correspondidos, porque talves sea cierto, es algo que yo NO se hacer.

"Siento ganas de mirar a los ojos y decir te quiero sin importar la respuesta"

Es cierto, pero de todas formas me da miedo escuchar lo que no quiero...

Recuerdos

"Ya se marchó
no volverá.
Un buen guerrero
no vuelve la vista atrás"

Con mi reciente e inexplicable obsesión por escuchar a los enanitos verdes... me di cuenta de esto. Esas palabras llegaron mas allá que a mis oídos, entraron mas profundo que a mi cerebro.
La realidad es así, siento que así es y será, porque así se me a mostrado. Yo me despedí y sí, deje abierta la opción de un mañana, un mañana que no habrá. tal vez fue para sentir que con eso hacía menos daño pero... en realidad es mas cruel que el adiós definitivo. En fin, no comenzare a reprocharme ahora lo que dije y no dije o lo que hice y no hice. A lo pasado, pasado.
Sin embargo, al escuchar esa estrofa de la canción su rostro vino automáticamente a mi cabeza y recordé mis palabras, sus palabras, ese adiós que estoy segura, fue el último pero no me apena en realidad me hace sentir mas liviana.

Últimamente muchos recuerdos me han embargado, pero esta vez es diferente, no vienen de forma cruel y llenos de melancolía. Sino como lindos momentos pasados, lindos momentos en malos tiempos, si hay que decirlo, fueron tal vez no tan malos, pero no los mejores. Lindos momentos que pase con la gente que amo, recuerdo como me sentía en esos momentos, con un nudo en el pecho y las lágrimas amarradas. Fue difícil, pero a pesar de todo tuve sonrisas y por sobre todo, tuve a mis amigas, aun las tengo y ahora puedo comentar con ellas aquellos repentinos recuerdos que junto a muchos otros compartimos. Ahora podemos sentarnos y recordar... recordar con una sonrisa en los labios y sentirnos poderosas por haber podido sobrevivir a tantas tormentas [tempestades como dice alguien por ahí]. Y por no haber sucumbido nunca a esas poderosas ganas de terminar con todo con solo una decisión

Me siento con ganas de recordar y de sonreír por eso. Me siento con ganas de decir todo lo que siento. Me siento con ganas de vivir sin ataduras... Me siento con ganas de mirar a los ojos y decir "te quiero" sin temerle a la respuesta...

Conclusión?... no era tan dificil

Antes que nada, debo decir que comienzo a amar esta cosa... si no la tuviera no sabría donde escribir cuando no hay con quien hablar.

Y concluyendo... definitivamente no era tan difícil, hay que reconocer, si, que tenía miedo, por lo que tenia por decir, se que soy una persona carente de tacto, por eso me preocupaba herirla... después de todo, eramos amigas o eso se suponía.

Hace unas horas llegue a la conclusión que en realidad, nunca fuimos amigas, tratamos de serlo, pero nunca lo fuimos en realidad.

Debo decir que no creí ni una palabra de lo que dijo, creo que de una u otra forma si le dolió escuchar lo que teníamos por decir. Pero lo hiso porque la hora había llegado.


En fin, ahora me siento bien, tranquila, el sentimiento de culpa me abandono porque hablar era lo que debía hacer, era lo que realmente deseaba hacer, solo que no sabía como. Se que no salio perfecto, pero esa etapa? esta cerrada, al menos por mi, siento que no hay nada mejor que decir adiós antes de ver a alguien partir o partir uno mismo. Recuerdo que de aquellas que se fueron nunca tuve la oportunidad de despedirme, tal vez eso haya sido lo que nos trajo más problemas, el nunca haber aclarado nada. Ahora estoy tranquila, porque siento que deje todo claro, que me despedí y cerré la herida que día a día crecía más...

"ahora mi herida está limpia y con puntos... como debe ser" o como dijo la Vale "finalmente me han dado de alta"

Al fin se termino y puedo decir tranquila que mi sonrisa volvió, que mi mochila ya no pesa y que al fin podre dormir en paz.

Ahora quiero descansar... ahora que acabe con mi fantasma... puedo enfrentarme a lo que quiera... me siento alegre y fuerte... lista para [quizás] aceptar otro tipos de relaciones ^^

Al menos por hoy, no siento miedo...

...

Quiero escribir mil cosas, pero no se por donde empezar... mi cabeza da mil vueltas mareándome y en mi pecho mi corazón se aprieta, sintiendo demaciado en muy poco.

Hoy empezó oficialmente la cuenta regresiva, esa maldita cuenta, que durante toda mi vida he estado consciente que existía, pero que veía aún muy lejos, sin embargo, ya comenzó, estoy parada sobre el reloj, mientras las manecillas muestran el paso de los segundos... segundos que son tan pocos, tan pocos para que de pronto se acaben... No tengo miedo, solo estoy inquieta, tal vez incluso ansiosa... pero deseosa de vivir cada uno de esos escasos segundos como si fuera el último, como si aquí se acabara todo.

Por alguna extraña razón estoy mas suceptible que nunca a los sentimientos... a todos, de un segundo a otro sonrió, por lo mas simple de la vida, pero de la nada puede invadirme una profunda tristeza o puede atacarme el nerviosismo... Hoy me asuste, pero mas que eso, quise desaparecer, correr lejos, muy lejos... con una sola imagen el miedo, los nervios, la tristeza, la culpabilidad se apoderaron de cada célula de mi cuerpo y no supe que hacer.
Soy una mala persona y lo se, le hice (o le hago, no lo se...) mucho daño a alguien... a alguien que de una u otra forma confiaba en mi... tal vez poco, pero lo hacía... y le volví la espalda por mi... por cuidar de mi... suena obvio, es lo que uno hace para sobrevivir, pero no a costa de los demás y no actúa cobardemente como yo lo hice... soy mala y cobarde... un asco de persona... pero me canse de que me hicieran daño... escape de eso... escape del daño que se me hacía, haciendo daño. Sea como sea a alguien le toca sufrir... pero la culpa me sigue, es algo que debía hacer, pero se dilato mucho... provocando mas daño, siendo mas cruel. No puedo ver su cara, o el de sus cercanos sin sentirme incomoda, sin querer irme lo mas rápido posible, me molesta su presencia... pero hay formas de hacer las cosas y hablando es lo mejor... sin embargo, volver la cara o dar la espalda es mas fácil que decir... "lo siento, pero no puedo mas con esto" mientras se mira a los ojos.

Me siento sola... muy sola, necesito un abraso... no, necesito mil. Quiero que me digan que lo que hago está bien, aunque se que no es cierto, quiero que me digan que no soy una mala persona... aunque sea una gran mentira. Quiero que me consuelen, para dejar de sentirme así... aunque yo no merezca consuelo... quiero me alguien me escuche sin interrumpir... Quiero sentir que no estoy sola... aunque sea esa mi realidad...

" Y el fin de esto es igual
alguno debe llorar
mentir por última vez,
aunque sea un poquito
para revivir... "