Ilusiones

Hay ocasiones, en que las ilusiones se vuelven realidades, entonces las sonrisas inundan el aire e incluso lo mas terrible es insuficiente para menguar la nueva luz que la vida se decidió a regalar.

Y a pesar de todo sonrio, porque te quiero !

Ilusiones

Y a pesar de todo, vivimos de ilusiones . . .
De ilusiones y desilusiones, eh incluso después de desilusionarnos, nos volvemos a ilusionar. . .

Volar...

Quiero volar !
Volar muy alto...
Pero allá arriba todo está muy solo,
Y la soledad es algo que me sobrepasa,
Es algo con lo que no puedo cargar,
Es algo de lo que siempre he tenido más que mucho...

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Sobre... impresiones

Tengo un profe de genética nuevo, es tipo es muy buena onda, hace sus clases entretenidas y tiene nombre italiano... pero eso no es lo que me importa, o no lo que me lleva a escribir de él hoy al menos.
Y es que me recuerda a sábados, Gino es como un sábado de antaño, temprano en la mañana sentados al sol en el pastito del Balmaceda.
Gino es un tipo serio, muy molecular, cosa que creí que iba a odiar y llegue a su primera clase con la sensación de futuro aburrimiento, pero luego de dos clases con él [dos?] me di cuenta que había algo en él que me recordaba a algo, que había algo en sus clases que me llevaba al pasado, pero no sabía realmente que era.
Gino termina sus clases temprano, dice que quedarse hasta las 7:20 es un exceso, eso y el reciente cambio de hora, me llevan a volver caminando a casa. Mientras caminaba pensaba en esa sensación a pasado que este tipo [es raro, pero es realmente imposible pensar en él como un profe real, tiene un aire a no-profe increíble] me deja. Y entonces recordé, recordé los datos rosa, y recordé la frase típica de aquellos días "pero no importa porque no va a entrar en la prueba", entonces recordé a Erendis y sus clases de Astronomía. Y es que últimamente he recordado tanto esos días, he estado como llorona, como que me resulta tan melancólico recordar todo eso.
Y es que Gino, no debería darme esa sensación a Erendis en Astronomía, porque Gino con sus clases me da la impresión de ser un hombre superficial, demaciado sencillo, demaciado... ligth(?) Sus clases son superfciales, no ahonda en el tema y no le interesa hacerlo, pero se preocupa de hacernos entender, es lúdico y sabe ejemplificar. El tipo es seco no lo niego, pero no se. Y es que Erendis jamás me dio la sensación de superficialidad que él da. Sera que no es superficial, es solo una impresión? una pésima primera impresión? Yo siempre he estado en contra de la política de primeras impresiones de la profe de literatura, pero comenzaba a acostrumbarme...
Quizás Gino sea acuario y por eso me da esa sensación extrañan de él como persona,,, nunca había tenido una primera impresión así de un profe, una primera impresión humana y no de autoridad, no de profesor, quizás sea por eso que no lo veo como al resto de los profesores, quizás sea por eso que le llamo solo Gino.

Viajemos? ... pero en el tiempo

Revivamos un poco esta cosa xD que si no lo hago algun día me arrepentire de haberlo votado, por algo no lo cerré. A lo pasado pasado, pero no por eso olvidado. Porque si algo he aprendido es a no olvidar, jamás olvidar, porque el que olvida tropieza con la misma piedra y no quiero caer otra vez, no por la misma razón...

Siento que divago un poco, quizas es que tengo un cúmulo de cosas en la cabeza, ya no se ni como es que piensp, pero si me detengo un poco creo que pienso cada vez menos. Dios ya no se ni lo que hago con mi vida o.ó [ese dios lleva mayúscula porque está después de un punto a parte, no porque sea un dios especial]

En fin ahora que he vuelto a caminar todas las tardes de vuelta a mi casa me he dedicado a pensar, hoy es el turno de los viajes, pero en el tiempo. Mis primas super exitosas por la vida se dedican a viajar por el mundo como yo voy y vuelvo, de la u a la casa -.- y así fue como noté que la Pame, luego de 36 hrs [creo o.ó] sentada en un avión aterriso mañana en Beijing mientras nosotros seguíamos en hoy, y cuando volvió salió mañana del aeropuerto y llegó hoy. E otras palabras, quien dijo que no se podía viajar al futuro? es cosa de viajar al otro lado del mundo y ya será futuro, es solo que no lo notan porque despues de tanto tiempo en el avión, saber cuando es mañana y cuando es hoy es como complicado [creo yo].
Entonces entro en cuastionamientos: y si comunmente los simples mortales de esta tierra viajan en el tiempo, pero no lo notan y lo hacen llamar sueños, o deja vù? y si vamos y venimos a travéz del tiempo como quien va y viene en nuestra monotona rutina capitalina? Después de todo el tiempo es subjetivo no?, es decir, el reloj marca las horas, pero el tiempo está en nuestras mentes.
Y si al final es todo una ilusion? y si al final no sabemos ni quienes somos? =O ! [ya me puese media Descartes xD]

Divagaciones en un vórtice

Hay un momento en la vida, en el que la opción de mirar superficialmente deja de servir, en el que hacerse la tonta ya no es más factible, en el que mirar a otro lado, en el que hacer oídos sordos, en el que...

Y aunque fui yo quien te pidió que ya no más...
[ . . . ]
Me cuesta tanto olvidarte...

I never really learn how to love you

Quizás a eso se refería el oráculo cuando dijo que el guerrero se había equivocado, quizás me equivoque, quizás leí todo al revés.
Pero donde está la culpa?
No hay culpa, no hay culpa o quizás si hay culpa e intento reparar el daño con pequeños gestos, pero no es culpa culpa, es algo así como una aguja en el corazón, pero pequeña, casi imperceptible a poco de ser aceptada por mi organismo y hacerla parte de él, porque no duele, no pesa, no ahoga, no mata... pero funciona como el mejor álbum de fotografías de la historia. Trae recuerdos, de esos lindos recuerdos que me regalaste - y me pregunto, como junté tantos en tan poco tiempo? - y sonrío, sonrío con tu recuerdo, con el recuerdo de tu voz, con el recuerdo de tu aroma, con el recuerdo de tus caricias, con el recuerdo de tus besos, con el recuerdo de esos pequeños momentos juntos... y sonrío, sonrío con el recuerdo de tu sonrisa, sonrisa que no pude ver, sonrisa que no pasaba de un esbozo burdo de una mueca, con un esfuerzo único del músculo elevador del ángulo de la boca - remitase a Rouviere tomo 1 - una sonrisa que no alcanzaba a tus ojos, una sonrisa tan... vacía...
Y ese impulso repentino por abrazarte y esa constante esperanza de verte cruzar la puerta como antes, y esa intensa desilusión por no poder entregarte eso personalmente...

I never really learn how to love you,
But I know that I love you...

Si, quizás a eso se refería el oráculo cuando decía que el guerrero se había equivocado. Porque esa era una decisión tomada, quizás ese era el error, por eso no lo veía...

I need you, 'you want me',
But I dont know how to connect,
So I disconnect...

Me siento en medio de nada, colapsada y tan rodeada de nada...
Tan lena de ausencias, tan marcada por tu ausencia...

OK... quizás si pesa, quizás si duele y quizás si te extraño... pero me extrañas tú? Volverías a tomarme la mano después de lo que te hice, volverías a rodearme con tus brazos... después de lo que hice... ?

Fix you - Coldplay

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you cannot replace
When you love someone but it goes to waste
COULD IT BE WORSE?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

Esta canción siempre a significado mucho, siempre ha representado mucho, siempre a marcado mucho.
Pero nunca, nunca ! había significado tanto como hoy.

Tenía proximadamente tres horas libres y un a pequeña tarea que realizar, como evitaba a alguien prendi mi MP4 y me dedique una mirada de "vete, necesito trabajar"
Entonces sonó esta cación y me di cuenta que el miércoles pasado quería reparate, sabía que algo sucedía quería repararte... porque tu siempre, siempre ! me reparas, desde hace casi 6 años que yo dejo de funcionar/me quiebro/me averío y tu... y tu me reparas.
Porque cuando estas cosas pasen, porque cuando cualquier cosa suceda, yo intentaré repararte...

Teorizando la vida

Recuerdo que solía teorizar sobre todo, recuerdo que solía tener una buena teoría sobre todo... sobre lo importante y sobre lo mundano, sobre lo bueno y sobre lo malo, sobre lo real y sobre lo irreal, sobre la locura y sobre la cordura, sobre la vida... y sobre la muerte...
Recuerdo que nada era demasiado burdo como para no elaborar una teoría, recuerdo que nada era demasiado difícil como para no elaborar una teoría. Recuerdo que todo, TODO ! era suficiente para tener su propia teoría.

También recuerdo que solía tenerle tanto miedo a la vida, recuerdo que por eso amaba tanto teorizar. Porque es simple, porque para teorizar es necesario un buen manejo de la información y a lo menos un par de parámetros, sin embargo, una teoría puede ser una teoría por el resto de la eternidad, una teoría debería, pero no necesita ser comprobada, una teoría puede ser solo eso... una teoría...

... Yo ... yo SOLÍA tener una teoría para todo, yo SOLÍA tener una buena escusa para todo... yo SOLÍA saber tanto... yo ... solía...

Y ahora... ahora ya no hay teorías, ahora no hay escusas, ahora solo... no sé ! Ahora...
Ahora vivo -y a pesar de las teorías- a ciegas, sin escusas y un día a la vez pero corriendo por la vida... Ahora solo... vivo
Ahora dudo, ahora flaqueo, ahora me confundo, ahora... solo no sé !

Y es que "vivir sería la mejor aventura"

Y ahora los "no-sé" llueven como en el peor de los inviernos

>,<

Tengo la impresión que cuando algo malo viene, todo lo malo se le pega y atacan juntos...

Y de pronto el aire escasea, cada vez más y respirar se hace cada vez más difícil, hasta que es casi imposible... y la claustrofobia se esfuma, volviéndome esclava de la cama, sintiéndome absorbida por las sábanas...
Es entonces cuando aprieto los dientes, cierro los ojos y abraso fuerte a mi confidente de tela y espuma... "vamos... es simple, se puede, se puede, siempre se puede" -una bocanada de aire, aire solo eso, no oxigeno, nada del elemento vital... una bocanada de aire, aire que quema aire que duele... aire que no reconforta...- "ya pasará, tiene que pasar... siempre pasa". La cama se vuelve fría, cada vez más fria, la prueba fiel de la soledad que siento, sin embargo, no es eso lo que me ahoga, quisiera quedarme sola, realmente sola para marchitarme, para demacrarme frente al espejo... sola. Extrañamente hoy todos sobran, no quiero compañía, ni quiero público y hoy más que nunca todos me rondan, me buscan y me ahogan... [pero tu, tu eres mi persona, la única que no puede faltar, la única que está ahí y lo agradesco, con la única que ahora más que nunca quisiera compartir un pequño departamento, porque eres la única que me entiende, la única que no pregunta, la única que me adivina y la única que sabe como actuar frente a todo esto...]
Y estoy confundida, tan confundida ! pienso en ti [no en ti] y no quiero verte y no se que hacer >,< !
El teléfono suena, mi celular suena, oigo llaves en la puerta y me ahogo, me ahogo ! Me escondo entre las sábanas, abraso a mi peluche, aprieto los dientes "tranquila, respira !" -una bocanada de aire caliente, caliente y asqueroso- "ouch !". La puerta de mi habitación se abre "está bien, una máscara, es solo una máscara... como las de antes" Rebuscan entre mis sábanas "Hija que harás hoy?" [. . .] "nada mamá, nada" [. . .] "ya comenzaran las clases nuevamente y el estudio te agobiara... dejando a todos estos sentimientos sin lugar en tu cabeza... ya tendrás en que ocuparte... solo resiste unos días más, la mascara puede con unos días más"

Quisiera escapar...
Run... away, away... far far away...
O que todos se esfumaran de este mundo... no mejor, encontrar MI mundo, al que realmente pertenezco...

Querer es poder ! [o eso dicen al menos xD]

Creí que era demaciado bueno para ser verdad,
Creí que me encantaba,
Creí que era mucho para mi,
Creí que no podría,
Creí que me superaba,
Creí que no era lo mío
Quise renunciar,
Quise dejarlo todo... por miedo [._.]
Quise irme, correr, alejarme

Pero no me rendí, insistí y no abandoné [porque realmente, abandonar no es para nada lo mio]seguí adelante, siempre adelante y pude ! dios pude, lo logre !
Y no se ._. empecé esta nota tan entusiasmada y feliz, pero de pronto todo decalló y no se ._.
El punto es que a pesar de todo, de los miedos y las dudas, pude, se pudo y pase, pase todos y cada uno de mis ramos y subo esta nota de todas formas porque se que en algún momento, que algún día me voy a perder, voy a queres renunciar y a dejarlo todo atrás por miedo, por dudas y necestitare leer esta nota para recordarme que puedo, que siempre puedo. Que la vida me enseño de todas las formas posibles que todo se puede que jamás hay que renunciar, porque no importa lo malo y lo terrible que paresca, siempre sale el sol, siempre puedo contra las tormentas y salgo aún mas fuerte. Y que siempre, SIEMPRE estás tu para sostenerme, para tomarme la mano, para acompañarme y esperar pacientemente a que me vuelva a encontrar, a que me vuelva a levantar. Aunque paresca que eres una ausencia, aunque seas lo peor...
Y eso poh xD
Este semestre fue más de lo que esperaba, rompió todos los planes, pero fue bueno, muy bueno, fui capaz de todo y más... Y ahora soy [o debería ser] feliz, sonrió realmente como él primer día, pero más con mas razones, porque no es más un sueño hecho realidad, es una realidad, tangible... de la que ahora me siento con todo el derecho a dejar a un lado y descansar, al fin ! DESCAsAR !

Tacones sobre el pavimento

Siempre me ha gustado el sonido que hacen los tacones sobre el pavimento, porque me recuerdan a mamá y su recuerdo siempre es algo cálido y tranquilizador, es... mamá.

Y mientras oigo ese sonido, recuerdo que una vez, en esa época en la que me resistía a crecer, pensé... que no quería convertirme en adulto, porque son serios y a mi me gustan la sonrisas, porque son obtusos y cuadrados y a mi me gusta ir cambiando, innovando mi propia vida, mi vida que va en círculos... [MUERTE A LA MONOTONÍA PORFA !] y porque olvidan lo esencial de la vida; que lo importante, que la felicidad está en las pequeñas cosas, que vasta con salir de casa, que no hay nada más hermoso que las hojas secas en otoño, que el mejor regalo es una sonrisa, un abrazo, un beso, un "te quiero" porque si, que no hay nada mas relajante que caminar... solo caminar, que el viento desordene el cabello, que vasta con sentarse bajo un árbol a conversar.
Y caminan por las calles grises con sus trajes oscuros y serios, con sus maletines llenos de papeles y las mujeres hacen sonar sus serios y ejecutivos tacos sobre el pavimento.

Hace tanto que no salgo con amigos, pero muchos !
Hace tanto que no corro por un parque en otoño ! riendo, ensuciándome y dejando que las hojas se enreden en mi cabello.
Hace tanto que no me sorprendo !
Hace tanto que no digo te quiero, porque si !
Hace tanto que no abrazo...

Entonces pongo atención, aún se oyen esos tacos sobre el pavimento, suenan al compás de mis movimientos... porque soy YO la que camina por una calle gris, porque es MI oscuro traje serio el que se mueve por ella, porque es MI mochila llena de papeles la que arrastro, porque es MI cabeza llena de preocupaciones la que me trae a tales divagaciones...
Porque son mis tacones sobre el pavimento...

- o -

Hacía tiempo que lo había escrito, un día que llegue realmente muerta y me metí a mi cama a estudiar, cosa que no me resulto mucho, pero dio fruto a esto y quise subirlo ahora, porque es el efecto de biocel en mi xD y porque escuchaba un especial de Fito Paez y no se ._. me dieron ganas de escribir y me acorde de mi olvidada hoja xD
Y mientras escribía me di cuenta que muchas cosas han cambiado desde entonces... [afortunadamente] y muchas se mantienen igual [lamentablemente]
Y mientras escuchaba a Fito Paez me di cuenta que me encanta, me encanta ! ese mundo, esa vida un tanto bohemia, eso de escritor, eso de argentino, ese no-se-que me encanta, me llama a gritos mientras yo me hundo en un mundo totalmente diferente [siempre he sabido que estoy pesimamente enfocada xD]... es increíble que eso que me llama a gritos sea lo mismo que me alejó tanto...

[Tengo que ir a Argentina, tanto como a Francia... y tengo que ir contigo ! Pame, deberíamos hacen una lista de cosas por hacer...]

. . . continuará ? . . .

Feliz Julio !!! =D

Estudio Intro ok? xD así que me siento con todo el derecho a divagar y divagar porque la dieta, las caries, las enfermedades periodontales, la lactancia materna y todas esas cosas que a mis casi-nulos lectores realmente no les importan xD me tienen con dolor de cabeza y un sueño terrible o.ó

Pero a pesar de eso tengo ganas de escribir, así que escribo xD
Y es que me siento feliz, así como si tuviera el azucar muy muy alta o llevara algunos días sin dormir pero sin el sueño xD

Anoche tuve pesadillas toda la madilta noche ._. y hoy tenía mucho sueño, apesar de eso partí a dar el examen de quimica muy muy nerviosa o.ó pero tengo una exelente amiga que me hablo puras tonteras en la mañana y se me paso el nerviosismo... y pase !!! PASE !!! y soy tan tan feliz que correria y saltaria por todos lados si mi apaleado cuerpecito me lo permitiera u,u pero no se que le paso que se siente malito y me hace sufrir desde la punta del pelo hasta la punta de los pies o.ó Yo creo que si me enfermo me ire a huelga, porque me dejaran en cama y no quiero pasar mis vacaciones en cama ¬¬' porque me siento sola y me da depresion ¬¬' necesitare un enfermero (AA) =O ! xD

Y siento que hablo/escribo puras tonteras, pero no me importa porque es mi blog y puedo escribir lo que se me de la gana, total nadie te obliga a leer xD [a menos que te llames Pamela xD]

Quiero vacaciones ! y quiero salir, no quiero, no quiero estar en mi casa ! y no me dejaron salir >.< pedire alojamiento en alguna parte xD

-o-

Creo que tienes razón [siempre la tienes, pero igual xD]
Creo que si puedo con esto
Creo que con dudas y todo [dudas que se deben haber ido a meter abajo de la cama, porque no las he visto] puedo con estoy y sere feliz con esto
Creo que sobreviviré, como siempre sobreviviré. Es más, vivire ! porque no quiero ser como esa niña de un capitulo de grey's anatomy que esperaba vivir despues de la universidad, porque la universidad es la mejor época según la Seño Vero y yo le creo todo a ella =O!
Creo que te necesito tanto tanto ! pero no de esa necesidad para respirar, no esa necesidad de vida, sino esa necesidad de verte, de compañia, de compartir mi felicidad ahora contigo, porque soy feliz y quiero que lo sepas, porque eres mi mejor amiga !
Creo que mejor me voy a estudiar, o me ira mal y ya no sere más feliz y llorare y llorare y tendras que venir a verme con un camión de chocolates xD

Y eso poh con mi fluir de la conciencia =O xD
Si, si despues de tanta quimica y caries, me siento muy ligada a la literatura xD

Siento tantas ganas de escribir, pero no se de que ._.

Y tengo sueño, así que puedo divagar terriblemente ! pero no quiero irme a la cama porque esta helada o.ó

No puedo, definitivamente no puedo creer que se esté acabando, tan rápido !
Justo ahora que ya era inmune a casi todo,
Justo ahora que ya no me streso con nada [hasta que llega el día de la solemne xD], Justo ahora que me costumbre a mis compañeros,
Justo ahora que me aprendi las salas de clases,
Justo ahora que perdi ese terrible problema de pertenencia tan mío,
Justo ahora que le tome cariño a la gente,
Justo ahora que me siento tan tan capaz,
Justo ahora que sonrío de verdad,
Justo ahora que me siento feliz,
Justo ahora que ya no dudo [tanto] o es que no me queda nada más para dudar?
Justo ahora que todo va tan bien, termina, termina ya !

Y si en las vacaciones me vuelvo a confudir, vuelvo a dudar, me vuelvo a romper?
Y si vuelvo al principio como the scientist

Porque siempre siempre es the scientist . . .

Communication

For twenty seven years I've been trying
To believe and confide in
Different people I found...

Some of them got closer than others,
And some wouldnt even bother,
And then you came around.

I didnt really know what to call you,
You didnt know me at all,
But I was happy to explain.

I never really knew how I'd move you,
So I tried to intrude through
The little holes in your veins.

And I saw you.
But thats not an invitation,
Thats all I get,
If this is communication,
I disconnect...
I've seen you, I know you,
But I dont know how to connect,
So I disconnect...

You always seem to know where to find me,
And Im still here behind you,
In the corner of your eye.

I never really learnt how to love you,
But I know that I love you,
Through the hole in the sky,

Where I see you
And thats not an invitation,
Thats all I get.
If this is communication,
I disconnect...
I've seen you, I know you,
But I dont know how to connect,
So I disconnect...

Well, this is an invitation,
I'ts not a threat,
If you want communication,
Thats what you get.
Im talking and talking,
But I dont know how to connect.

And I hold... a record for being patient
With your kind of hesitation.
I need you, you want me,
But I dont know how to connect,
So I disconnect.

Gracias.

Me siento con la obligación de agradecer al cosmos por darme un día de sonrisas, porque después de todo lo que me quejo por lo malo, lo mínimo es agradecer lo bueno no?
O talves los súper poderes son reales =O, así que gracias por tan buen regalo =D
O talves es que a pesar de todo si crecí, si aprendí a soportarlo todo, talvéz si me parezco un poco a quien quiero/quería ser.
O talvéz sea que la distancia no me ha robado a mi mejor amiga, la que es como una proteína escencial, o los músculos papilares y mamilares e incluso los pectinados !
O talvéz es que algo nuevo me hace sonreir o.ó
O talvéz es que estoy demasiado agotada para ser infeliz.
O talvéz es que finalmente las cosas comienzan a ser como deberían ser [aunque realmente las cosas nunca son como deberían, solo son, contra nosotros y todo pronostico]
O no importa cual sea la razón, solo debo decir GRACIAS ! porque había olvidado como me gusta ser feliz y el compás tan placentero de mi corazón cuando sonrío.
O... tavéz deba pasar a la siguiente etapa, la de negación ya no me funciona como antes xD

Y eso poh gracias a no-se por el buen día de ayer y el de hoy, no puedo quejarme. Por las sonrisas incluido el sonambulismo y la falta de sueño, porque fui feliz y sonreí con dolores incluidos.

=D

Runing in circles (?)

Hoy cuando me bajé de la micro, como cada lunes, el frío del recién llegado otoño-invierno me hizo notar que algo no era igual a cada lunes por la mañana. Sin embargo, cuando el viento desordeno mis cabellos y mis ojos chocaron con mi esbelta sombra en el pavimento me sentí atrapada en otro lunes tan igual a todos los anteriores, los autos y esa odiosa forma que tiene el cosmos de darme la espalda me hicieron sentir que corría en círculos, que jamás termina, que siempre siempre vuelve a empezar, aquello que comenzó como un sueño me atrapa como una pesadilla.
Y aquellos oscuros esbozos de mi que me siguen por la vida como recordándome, marcándome que nunca logro ser lo suficientemente buena para mi, ni para el resto. Y me siento como en una clase de filosofía o en un cuento de Borges o en las divagaciones de Nietszche, y me aturde y me ahoga caminar, correr, vivir en un estúpido circulo que jamás acaba, que siempre siempre vuelve a empezar.
Pero los acontecimientos del día me hicieron sentir que si cambia, que no es siempre lo mismo, la gente, los impaces y las rebeldías de ESTE día lunes, me sacaron del circulo por un momento, pero en cuanto vuelvo a tomar los libros, me vuelvo a sentar y vuelvo a leer y vuelvo a sentir sueño y vuelvo y vuelvo y vuelvo... vuelvo a estar aprisionada en este maldito circulo que jamas acaba y que siempre siempre vuelve a empezar.

Y el frió del otoño-invierno y el cabello desordenado por el viento y aquellos perturbantes esbozos de mi y yo caminando sola por las calles de esta gris ciudad... una vez más.

Si

Como siempre... tienes razón, tanta razón ...

[esto ya va dirigido xD pero es que si no se me olvidará, además hoy me siento tan sensible ._.]

Tienes razón tu y un par de personas más que me han dicho lo mismo, que tu me lo digas y tengas razón ya de casi lo mismo, puedo vivir con ello, pero que sean 3 de tres 3 los que tengan razón es mucho para mi...

Y si ! si a todo lo que dices !
Si quiero gente, si quiero vida... pero es que ya no se donde meterla ! me siento tan agobiada ! no me cabe gente, no me cabe...
Quiero gente, quiero amigos... de esos de verdad ! . Quiero abrazos. Quiero besos. Quiero cariño solo cariño. Quiero gente que me entienda, que sepa de lo que hablo cuando les hablo. Quiero gente que me espere, que esté ahí. Quiero gente que me mire y vea a través de mis ojos. Quiero no tener que explicarme. Quiero sonrisas que comuniquen. Quiero que esto signifique algo para mi. Quiero no-sentir que perdí razones. Quiero sentir que estoy donde debería, que todo es como debe ser. Quiero no sentirme perdida. Quiero no dudar.

Quiero T-T un poquito de certezas, que paso con ellas? sé que jamas he tenido realmente, pero esta era mi única certeza, la que sostenía mi vida... y siento que se ha perdido ._.

I feel... I don't feel

Me he esforzado tanto tan medriocremente, me siento tan la mitad de lo podría ser.

Tan media persona ._. tan media Andrea.

Y tan lejana y carente de otros, pero no puedo culpar a nadie porque nadie quiere a media persona, las medias personas sobran tanto tanto !

Sé que no es tan malo, que podría ser peor, porque no me siento desmotivada, no, para nada y se que estarlo sería la perdición, pero tampoco me siento motivada.
Me levanto en las mañanas por deber, porque se que DEBO hacerlo, que de otra forma dejaría de ser media persona para ser quizás solo el esbozo de un ente. No amanecer y vivir por inercia es algo que me enorgullese tanto.
No estudio porque me guste, no por placer como tantos otros, lo hago para no fracasar, no fracasarme, no fracasarles, porque quiero ser el orgullo que ustedes sueñan que sea y recordar lo que se sienten los logros es tan pero tan parecido a tocar el cielo que lo hago solo para poder sentir todo eso correr por mi cuerpo. Se siente tan bien.

Y al levantarme en las mañanas sintiendo el peso de las noches no dormidas recuerdo y recuerdo esa sabia frase que escuche hace tanto, la que me hace olvidar que la no-motivación podría matarme. "no llores, no les hagas saber que sufres, porque esto lo elegiste tu" o algo así...

Y es tan extraño escribir monólogos xD
Y es tan extraño hablar con otros y saber que gozan con aquello que me hace dudar una y otra y otra vez.

Y es tan extraño no dormir y seguir siendo humana, no un zombie...

Life is so Ironic... don't you think?

"Ironic"

An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your Chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
And isn't it ironic... don't you think

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought... it figures

Mr. Play It Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
"Well isn't this nice..."
And isn't it ironic... don't you think

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought... it figures

Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face

A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic...don't you think
A little too ironic...and, yeah, I really do think...

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought... it figures

Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out

(8)

Me sirento hiperventilada, sobreexitada y... tan falta de palabras, pero tan llena de todo !

Creo que si revisara en estos momentos esta página no encontraria una sola entrada feliz por mi, por lo que yo hago por mi y lo que yo hice por mi y todo un egocentrismo centrado en mi y en la felicidad que he cosechado estos días =D

Y es que hace taaanto tiempo que no me sentía con estos sentimientos que son felicidad y ansiedad y miedo y no se ._. pero todos por su lado bueno ! incluso las quejas, incluso las levantadas temprano e incluso el estudio

Y es que esta irrealidad-realidad [siento que abuso del y pero es que es una buena palabra-letra porque une muuchas cosas que tengo no se donde y de verdad que no puedo pasarlas al pc para compartirlas con el mundo =D] es tan *.* , =O , =D y.... todo !!!!!!

Y es que me encaaanta ! todo ! lo bueno, lo no-tan-bueno y lo malo ! y tener que hablarle a la gente y ser sociable y haber sido arrojada sola a MI aventura y estudiar y despertarme temprano y tener pruebas y morirme de calor ! y morirme de hambre y ser libre ! taaan libre *.* y no saber donde estoy parada ni a donde voy pero tenerlo tan claro y... y... y...


Aaaahhhhhhgggggg >.< *O* T-T =D =O !!!!!!

Colapse xD es mucha cosaparecidaalafelicidad en un cuerpo tan pequeño xD

Aquí en la soledad...

Hace tiempo que quería subir entrada, pero no lo hice por... no sé o.ó



Y... nos he recordado tanto, Tanto ! y nos extraño tanto, Tanto ! Es como si la vida se organizara para que en la radio suenen esas canciones que solo me recuerdan "nuestros" momentos, "nuestros" días y "nuestras" ideas. Pero miro bien y ya no hay un "nosotras" ya... casi se esfumo todo, como se esfuma el vapor al salir de la tetera o como escurre el agua cuando intento retenerla entre mis dedos.

Hemos sobrevivido, si ! por dios... sobrevivimos ! a todo! pero ahora vivimos como átomos separados, átomos sin enlace. Tu por allá, yo por acá y "ellas" mas lejos quizás. Es duro, es triste ver los trozos que me rodean a diario, como canciones, como fotos, como olores, como recuerdos... es como despertar en la mañana y ver los cristales rotos de lo que alguna vez fue un espejo y no ser capaz de limpiar, no ser capaz de recoger y botar.

Ohh, let's go back to the start... puede ser, si... acepto, pero sigo extrañando la unidad mayor, sigo extrañando el "nosotras" por excelencia, sigo extrañando el cuarteto y sigo extrañando la certeza de que existe, esa seguridad sin precedentes de que somos "nosotras" y que pasaremos por todo, lo bueno y lo malo y seguiremos hasta el final... siempre juntas, como solíamos soñar, como solíamos creer. Con esa amistad que se podía oler...

Y desde aquí, desde la soledad veo, siento y pienso que fue tan lindo... y que las extraño tanto... que "nos" extraño tanto y que me haran tanta falta en esta nueva... aventura...

Al final... solo nos quedan las ilusiones

Si... solo eso
Yo tenía tanta ilusión, tanta ilusión, tanta esperanza, tanta... felicidad por lo que podría ser... que ahora es [ . . . ] pero, no se, creo que podría haber sido peor, porque de una u otra forma lo sabía... había una parte de mi que vivía con el peso de saber pero me hacía la ciega y era un poco... terrible
Y ahora que yo se, me pregunto si tu lo sabrás, me pregunto si lo habrás escuchado...

Pero es que, es tan complicado o.ó
Siempre supe que tu no tenías lógica en mi vida, en mi mundo y eso me... gustaba tanto, pero ahora... ahora que estás tan lejos, ahora que todo se ve realmente imposible...
Ahora que nada nos une, que no tenemos nada en común, cuando noto que tu nunca harías algo por mi, me doy cuenta que fue un lindo sueño esperar importarte, esperar que tuvieras detalles conmigo, que pensaras en mi como yo lo hacía en ti, fue una hermosa película en mis sueños.
Te sobre estime tanto...

Y yo...

o.ó

Puedo llorar, puedo gritar y puedo patalear...

pero alguien me escuchará? o al menos lo notará?

____

No puedo creer que ahora, después de tanto tiempo, decidan por mi...

Como que de a poco voy perdiendo mis palabras... ahora las extraño, pero creo haber olvidado su uso.

...

Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhggggggggggg ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Mi descarga del día de hoy =D es que hoy me siento tan :S como si algo me faltara... como si algo hubiese perdido... como si me huebiese roto. Como si necesitara mucho algo... o alguien o más de alguien...

Hoy... I'm broken, so so broken o.ó