Cruel? Yo?

Hay quienes dicen que el individualismo no es bueno, hay quienes dicen que no es malo... la verdad no lo se. Solo se que sufro de ese mal, de tender a pensar en mi antes que los demás, así no suena mal, de hecho bastante bien, pero el problema está que aunque no queramos, hay mucha gente a nuestro alrededor y constantemente nos estamos relacionando.
Las decisiones las tomamos pensando que es lo mejor para nosotros y luego que es mejor para el resto. Pero!, que sucede cuando lo que es mejor para ti, no es lo mejor para los demás?
O lo que tu realmente deseas, para poder vivir en paz. quienes te rodean no lo quieren igual y no tienes opciones porque todo está entrelazado?

Yo solo deseo una cosa para poder respiran en paz, ser feliz nuevamente, y dormir tranquila en las noches, solo una cosa basta para que todo ese sea posible nuevamente. Pero solo yo lo quiero así y no tengo ninguna salida mas que aguantarme el dolor, el cansancio, porque lo que yo necesito no es posible, estoy sola en esto... solo a mi me afecta de esa manera. Agradezco tener amigas que me escuchan cuando mis fantasmas vuelven a atormentarme pero, me ahoga saber que me metí en un pozo sin fondo del que YO no puedo salir, del que no me pueden sacar y lo peor de todo, hay muchas personas involucradas y ninguna de ellas piensa como yo, se siente como yo, vive lo que yo y la principal persona no hará nada al respecto. Yo no sabía en lo que me estaba metiendo cuando lo hice, ahora... ya es demasiado tarde y no hay nada que pueda hacer.

Me siento cruel por desear con todas mis fuerzas algo -que se- herirá mucho a mas de una persona y de ellas, muchas son muy importantes para mi y si vivo para que no sean heridas me sentiría muy mal de hacerlo yo, pero no puedo mas! esto me supera. Intente escapar de esto una vez y no pude, ahora no es la excepción.

Solo desearía vivir sola, para que así mis acciones solo me afectaran a mi y no dañaran a nadie mas.

Como en el efecto mariposa, no hay nada que pueda arreglar esta realidad sin provocar daños desastrosos, los cuales afectan mas al resto que a mi misma. Tal vez... el final de esa película y de lo que estoy viviendo ahora, sean la única salida, pero hay algo que nos diferencia, él pudo cambiar todo para mejor, yo pierdo mucho con esa salida, lo que mas quiero se iría en esa decisión... y en este mundo... no es posible ir hacia atrás...

"Porque lo hecho... hecho está"

Tiempo... Metas

Uff... esto se lo debo en gran parte a la Valita y a mi padre...

Hoy me di cuenta que el tiempo comenzó a correr, ya no hay vuelta atrás y no se puede detener, solo me queda una cosa... Vivir el ahora, por que este es el fin de una etapa y durante todo este año sera lo último como...
Recuerdos invaden mi mente y pienso... "doce años... tantas cosas... pensar que queda tan poco... el reloj recién comenzó a correr, pero el tiempo no se detiene y quizás no tenga tiempo después para pensar todo esto".
Después de todo, ya empezó, mi cabeza ya comenzó a hacer planificaciones, calcular tiempos y organizar mis días de este año, este último año...
Ya comenzó el momento priorizar y aclarar, de pensar que si deje muchas cosas de lado al año que paso, quizás este... sea peor, pero NO, no dejare de vivir, solo sera diferente, solo sera... más intenso... tal vez, sea mejor.

Solo hay una meta en este momento, y yo como muchos otros ya la tengo clara, ya está fijada. Pero... y si estoy equivocada? y si esa meta no es realmente lo mio? y si después de tanto tiempo pensando que esa era mi única meta resulta que solo se trata de costumbre y no de real vocación? y si me dirijo a un poso sin fondo pensando que es la cima de una gran montaña... y si, me estoy condenando?

Solo se una cosa y es que hay una barrera entre mi meta y yo, debo derribarla para llegar a ella sea esa u otra la verdadera meta. Esa barrera es para todos igual, solo cambia en como la enfrentamos y yo... ya no le tengo miedo, porque ya comencé con los preparativos, porque ya deje correr la arena del reloj.

Por que sea como sea, no debo caer.

.

Hum...
Estoy... no se :S
Me siento triste pero quiero estar feliz. Quiero compañía, pero necesitaba mi espacio... un poco de soledad. Quiero salir, pero me da lata. Quiero hacer muchas cosas pero... no se, no me da el ánimo.
Siento un nudo en el pecho, como si fuera a llorar, pero busco con todas mis fuerzas un motivo para estar feliz...
Quiero ver a alguien pero... [estoy enojada, no se acordó de mi cumpleaños ¬¬']
Quiero escribir pero no se que.

Quiero... pero... no quiero...

Fuerza

En momentos como estos es cuando me pregunto... por que tengo palabras de aliento, sabios consejos y fuerzas de sobra para los demás, para cuando los demás están mal. Pero cuando todo es se vuelve contra mi no puedo encontrar esperanzas???, pero si al mismo tiempo alguien necesita de lo mismo que yo, tengo todas las armas para levantarlo, mientras yo me hundo, sola anhelando algo que no tendré... dándole las palabras que necesito escuchar, que necesito para mi, a otro, obsequiando lo que mas necesito...
Por que soy así... eso es ser buena? o ser realmente estúpida?... sera mi lado puffie?... eso explicaría por que la mayor parte de mi odia ese tipo de acciones "porque das lo que necesitas?" "porque obsequias lo que No tienes, lo que te hace falta?"

PORQUE?


En estos momentos di tanto que no necesito subirme el ánimo, después de todo lo que dicen es cierto "nada reconforta más que ayudar a otros"... ahora solo necesito dormir. Dormir sin sueños... para no extrañar, para no añorar, para... descansar

...

Se que me voy a arrepentir de esto en algún momento, tal vez mañana, tal vez mas tarde, pero necesitaba desahogarme en algún lugar... después de todo, puedo mantener el secreto y no darle la pag a nadie xD
Pero bueno...
Hay tantas cosas... y esto sera algo así una ventana hacía quien soy realmente, quienes lean aquí podrán conocer quien soy en verdad... uh fuerte pero sera algo así, no creo que sea tan abierta, me conozco lo suficiente.

Es lunes y recién empezamos la semana... el fin de semana que paso, pude desintoxicarme de toda la semana que tuve que pasar, no fue fácil, pero lo logre.
Hoy estoy un poco triste, pero solo son detalles o ilusiones que no podemos evitar mantener, pero que sea como sea, se derrumban. La soledad es algo que sentimos cuando creemos que la vida nos supera y no sabemos de donde sostenernos para seguir, todo nos parece muy oscuro y duro. Lo que mas deseo en momentos como estos es un abraso, en este segundo un abraso me haría completamente feliz, un abraso de cualquiera (uno en especial me haría mucho mas feliz pero, creo que puedo quedarme esperando y tal vez nunca llegue con la intención que espero)
Creo que eso es lo que me tiene así, aquello que está entre paréntesis, pero que ya dejó de ser un paréntesis para mi, ese sentimiento que no quería volver a sentir, volvió y se demoro menos de lo que esperaba, pero creo que sera un secreto, por siempre, creo ese tipo de relaciones son para todo el mundo menos para mi.
Porque nunca le importare lo suficiente a quien espero, porque nunca se fijará en mi quien yo quiero y tendré que mirarle de lejos... y sonreirle aparentando indiferencia cuando se acerque... esperar que sus brazos me rodeen solo como una amiga, si es que logra quererme al menos de esa forma. Pero no puedo evitar sentir que todo esta bien cuando está cerca o cuando pasa un brazo sobre mis hombros, me siento tan estúpida escribiendo esto, pero es lo cierto.
Sea como sea, no hay cuento de hadas para mi, no hay príncipes en búsqueda... eso... solo sucede en las películas.