Y es que al principio todos son príncipes... Es el tiempo el que los convierte en sapos

"He’s very dreamy, but he’s not the sun. You are the sun."

En algo debo haberme equivocado,  lo se, pero no puedo derminar donde, en que momento de mi vida empecé a hacer las cosas mal.

Quizás no, quizás solo nací así,  defectuosa de fábrica.

Ya no se cómo explicar todas estas ausencias y todos estos errores. Como es que no logro compenetrarme con alguien,  porque no logro confiar. Y cuándo finalmente lo logro algo pasa y se van, me llaman la peor y me dejan aquí con todas estas dudas, preguntándome como es que me equivoqué de nuevo, en que momento hice algo mal... otra vez.

Como fue que cuando el día merece ser celebrado, la felicidad se evapora rápido y termino en mi cama, con algún capítulo de friends pensando en si algún día tendré amigos de verdad. Y cuando el día es gris, la pena agobia y lo único que hace falta es un abrazo sostenedor,  una sonrisa y un "estará bien"... y... nadie alrededor; sólo el Otto, feliz de verme siempre, siempre dispuesto a acostarse conmigo a ver nada en la tv.
Cómo pasó ésto? Cómo terminé sólo con un par de "amigos" al alcance de un teléfono, pero al otro lado del mundo en realidad.

Como es que logré vivir en una isla, en esta maldita ciudad sobrepoblada.

Esta total falta de distracciones me asegura -de cierta forma- alcanzar mis sueños, pero no logro evitar preguntarme si valdrá la pena, si eso me hará finalmente feliz.

Fuck

Levantando escudos

A sabiendas que no es la mejor opción.
Siendo noviembre y con el peso del año a cuestas.
Con ese cansancio que hasta el pelo pesa.

Decido -muy conciente del error- levantar los escudos y reconstruir las paredes. Y es que ya no quedan fuerzas suficientes como para aguantar indemne más fracasos, ya no quedan fuerzas para aguantar para más ausencias, ya no quedan fuerzas para mas desilusiones.
Y es que ya no puedo siquiera pararme frente a ti con la pena atorada en la garganta y rogarte por ese abrazo que quizás me salve; ya no puedo siquiera pararme frente a ti y llorar hasta que todo acabe.
Porque ya no se como hacer para desdibujar esta sonrisa poco real de mi cara.
Ya no se como vivir de nuevo.

-temo morir envidiando las relaciones personales del resto y llegar hasta el fin del mundo sin un abrazo, sin esa calidez de otro ser humano-

Y si ya perdí todo,
Que sentido tiene seguir pensando en las consecuencias?

Melancolía de viernes por la noche en pijamas

Confieso

Y mientras me aferro a ésta libertad embriagadora que -creo- no quiero soltar, confesare en un susurro inaudible que en mis noches más oscuras mi cuerpo pide a gritos otro que lo venga a abrazar.

Aunque de día vaya por la vida, sonriente, viva y suficiente, confiando que puedo alcanzar el cielo y que mis sueños siguen en mis manos.
Evitando cualquier atadura que pueda alejarme del éxito, evitando cualquier atadura que pueda hacerme olvidar la meta.

En mis noches más frías e incluso en las más cálidas, el vacío en mi cama parece congelar el aire. Y aunque no lo quiera, esta estúpida humanidad que me llena, necesita ese contacto... Ese que tanto me esfuerzo por evitar.

Memorandum

Uno llegar e incorporarse el día
Dos respirar para subir la cuesta
Tres no jugarse en una sola apuesta
Cuatro escapar de la melancolía

Cinco aprender la nueva geografia
Seis no quedarse nunca sin la siesta
Siete el futuro no será una fiesta
Y ocho no amilanarse todavía

Nueve vaya a saber quién es el fuerte
Diez no dejar que la paciencia ceda
Once cuidarse de la buena suerte

Doce guardar la última moneda
Trece no tutearse con la muerte
Catorce disfrutar mientras se pueda.

Benedetti.-

He descubierto que tengo un serio problema con el sentido de pertenencia.

Quizás algún día logre pertenecer a algún lugar.

A veces veo esos amigos y que se conocieron hace tanto y ahora son inseparables, de esos que su día no está completo si no hablan o no se ven, de esos que compran juntos, carretean juntos, lloran juntos, viajan juntos y se cuentan todo, absolutamente todo lo que pasó en su día sin saltarse detalles.

A veces veo esos amigos y pienso que jamás tendré uno/a así, alguien que vaya a todas conmigo, que no pase un día sin vernos, que el alcohol no sea igual si no estamos juntos y que acumulemos historias por montón.
Que está mal conmigo? Porque los años pasan y no puedo tenerlo. Porque no puedo confiar lo suficiente?

Veo amigos con beneficios y no siento envidia del sexo sin compromiso (haaaarta falta hace) si no que envidio esa conexión, ese ser partners, ese contarse y todo y confiar ciegamente.

No necesito un hombre en este momento en la vida, necesito un/a incondicional con quien pueda hacer lo que se me ocurra:
- Salir a bailar toda la noche.
- Emborracharse un día que amanecio nublado sobre mi cabeza.
- Una escapada a la playa sin auto y sin plata... Solo la arena cómo destino.
- Buscar el cerro más alto y no descansar hasta llegar a la cima... Aunque mañana no podamos levantarnos.
- Agarrar un poco de ropa y una carpa y ver las estrellas, muy alejadas del mundo.
- Ir en bicicleta hasta donde nos de el tiempo.
- Alguien con quien almorzar un día cualquiera.

Alguien a quien decirle: te tinca si... ? Y solo sepa responder: SI!

Y luego

Y luego de la siesta...
Desperté a la deriva,
Como una balsa sin destino

Esa estúpida certeza de que mi amiga nunca estará de mi parte!

Lo que yo quiero [...]
Es que mueras por mí.

1.9

Ese orgullo a reventar,
De verte y no sentirte.

Casi casi lista.
Felicidad hasta las nubes.

Aún tengo la sonrisa como tatuada en los labios

"... cuidado, puede ser
Que por las noches sueñes conmigo
..."

"Enamorate de un hombre de verdad"

"...
No puedo pedirte que te enamores de un extraño, eso es absurdo; pero quiero pedirte que, al momento de entregar tu tu corazón, lo hagas a sabiendas de quién está a tu lado, es un hombre que sabrá amarte y apreciarte por la mujer que eres.
Quiero pedirte que te enamores de un hombre de verdad; uno, que te persiga con la mirada, como un león hambriento; y que, se pierda en el brillo de tus ojos, aún en la oscuridad. Enamorate de un hombre, para el cual tu seas la única mujer en este mundo; y que sea capaz de construirte un castillo,  aunque solo tenga un lápiz y un papel.
No puedo pedirte que te enamores de un hombre que lo haga todo; sin embargo, te pido que te enamores de un hombre que esté dispuesto a hacerlo todo por ti.
Quiero que te enamores de un hombre con la suficiente hombría para cocinar por las noches, o cuando estés cansada. Un hombre que pueda coser un botón de tu blusa favorita, para que puedas llegar a tiempo a esa reunión; y, por qué no, que te diga al oído que: todo estará bien.
Enamorate de un hombre que valore a dios, a la familia y los amigos. Pues en la vida, necesitará de todos ellos. Y, si es un ladrón, procura que te robe solo algunos besos; pues, ya te habrá robado el corazón.
Quiero que te enamores de aquel que acaricie tu rostro y juegue con tu pelo, así sabrás que su mente está solo contigo. Cualquiera puede decir un "te amo"; pero, el amor se demuestra cada día, y en los pequeños: "te quiero"...
Quiero que te enamores de un hombre que procure llenarte de alegría; y que te haga sonreír, aún en tus días más difíciles. Enamorate de aquel hombre, que no se aproveche de ti, ni aún en tus momentos de vulnerabilidad. Un verdadero hombre te respetará, incluso, cuando tu no quieras.
Enamorate de un hombre que no haga alarde de los bienes que tiene; sino, que sepa apreciar y valorar todo aquello que ha vivido, las personas con las cuales ha compartido y las experiencias que en la vida ha acumulado.
Enamorate de alguien a quien le guste cocinar y ejercitarse, así tendrás la excusa perfecta para comer tus caprichos; y luego, pasar el tiempo juntos: "quemando esas calorías". Quiero que te enamores de un hombre que esté dispuesto a llevarte la contraria; y, que tenga un punto de vista distinto al tuyo. Así, en la salud, la distancia o la enfermedad, sabrás que siempre podrás contar con alguien que estará a tu lado: a pesar, de cualquier diferencia.
Enamorate de un hombre que te tenga presente a cada momento del día; y, que te llene la vida de detalles. Un hombre, que jamás te oculte lo que siente; y te diga, lo que necesitas saber. Quiero que te enamores de alguien que sepa escucharte, aún en el sórdido silencio del olvido.
Enamorate de un hombre que sea libre, que sea tuyo; que te ame, y que se deje amar por ti. Enamorate de alguien que, aunque no sea yo, te haga feliz.
Al final, si aún no has comprendido, eres tan digna de ese amor tan tuyo y tan mío, que aquél de quién te enamores sabrá, que: solo un hombre de verdad, es digno de ti.
No te conformes con menos...
Nunca bajes el listón de lo alto.
..."

Uff parece que la pusieron dificil.

No juegues con fuego...

Se que me prometí no quedarme más de lo necesario,  pero lo hice... y es que hablar contigo siempre es un placer, eres un hombre interesante... que puedo hacer contra eso?

Se que me prometí que seriamos una mera locura... pero hay días cómo hoy en los que no puedo sacarte de mi cabeza. Días en los que toda mi ropa huele a ti; días en los que mi piel e incluso mi pelo huelen tan a ti, que no logro sacarte de mi cabeza.

Se que quiero volver, pero no lo decido aún... pero, es que... si hace dos años arranque lo más lejos que pude. Porque debería quedarme ahora?

... que te vas a quemar

Cometí una locura -de la que no me arrepiento- de la que aún puedo escapar... pero no quiero.
La curiosidad es mas fuerte y me lleva cada día a toda velocidad hacía allá,  presiento que tarde o temprano me estrellare y no me importa, esto es más fuerte, y aunque no lo fuera... no quiero escapar.
No  me importa chocar tan fuerte que  me haga mil pedazos,  necesito, necesito saber que es lo que hay detrás de toda esa niebla, que es eso que  me atrae con tanta fuerza, que es eso que me lleva con tanta locura

"Mejores amigas"

Un día me llamaste tu mejor amiga... hoy me pregunto si alguna vez fue en serio
Recuerdo aquel día en tu casa en el que abriste tu caja de recuerdos para mi, y hablamos horas (obvio, no estudiamos) pero me mostraste ese lado tuyo que me permitió abrirte una ventana a mi corazón. El tiempo pasó y la ventana se convirtió en puerta y la puerta en un enorme espacio, dandote libre paso a mi vida.
Te quería un millón y te acompañe en cada momento que me permitiste, en los momentos más difíciles de tu vida. Me enseñaste a abrazar, a sonreirle a desconocidos y a confiar.
Siempre quise lo mejor para ti, porque eras mi amiga y eso es lo que los amigos hacen.

Aquel día -el de la caja- te dije que las personas eran efímeras, que llegaban a nuestra vida con un fin y después de eso se iban. "No" dijiste, "yo no, yo me voy a quedar,  yo no me iré nunca", debo reconocer que no te creí, pero me gustó escucharlo.
Hoy lo vuelvo a pensar... tu tiempo se acabó, y aunque me dicen que no me rinda, que no debo perderte no quiero ni mirarte a la cara. De un tiempo a esta parte tus palabras fueron calando cada vez más profundo, reclamas lo mala y egoista que soy y me arrepiento cada segundo de las palabras que callé para no herirte,  para no darte un peso innecesario. Tus últimas palabras causaron un daño que ya perdoné pero que me dan la fuerza para no volver a buscarte.
De verdad pienso que crees mucho en lo que dijiste, por eso no volveré, ni me esforzare por ti.

Éxito en tu vida. Besos a tu hijo, al que quise como a casi nadie y feliz habría sido su madrina (así tanto lo quería) y a tu mamá, que llegué a ver como si fuera mi familia.

No te quedes inmóvil al borde del camino.
...No te salves, no te llenes de calma

Tenía una muerte anunciada,  ahora lo se...
Pero aún me pregunto si algún día dejaré de pensarte,  de evaluarnos, de maldecir y agradecer. De recordar ese río de lágrimas,  ese dolor punzante y ese renacer.
Aún así me pregunto si algún día esa lluvia de recuerdos se irá o al menos se almacenará para no volver.

[Está bien,  aceptaré la propuesta,  pero esta noche me prometo (y lo dejo escrito para recordarmelo) no quedarme ni un minuto más]

Hoy si que necesito un poco de alcohol, risas y baile. Mucho mucho baile.

Ps. Igual me conformo con un día de cerro... di que si. Es para nacer de nuevo!

Satisfacción

Ojos: enanos
Maquillaje: cero, ni un poco
Pelo: amarrado como pude
Ropa: filo lo que no me matara de frío

A ratos me duermo aunque esté conversando, me duelen más partes del cuerpo de las que soy consciente. El mundo está entre nieblas y las voces lejanas me confunden un poco, estoy muriendo de cansancio.
Pero la satisfacción de ver las notas y ver que todo eso está siendo tan bien recompensado hace que sea un cansancio rico, como ese entumecimiento luego de tu deporte favorito.
Se siente tan bie  que ya ni quiero llamarte para hablar y solucionar los problemas, me siento tan (cansada) bien que no me importa si el mundo sigue ahí o no y si la gente aún existe o no...

Soy media zombie pero me siento mejor que nunca porque siento que de a pocos toco -al fin- el cielo.

Titanium

I'm bulletproof, nothing to lose
Fire away, fire away
You shoot me down but I won't fall
I am titanium 
I am titanium 

Da igual...
Que se vayan todos!
Que se quede el que realmente quiera... y lo demuestre.

Que se vayan todos!
Sobreviviré -cómo siempre-
No necesito medias personas, no quiero medias personas.

Que se vayan todos!
No me importa.
Pero quédate tu,
A ti te necesito igual que ayer,
Igual que la semana pasada y el mes anterior.
Igual que hace cinco años antes y más.
Quédate,  por favor.  Quédate.

Quédate si así lo quieres
Si tiene valor para ti.
Si tienes ganas,
Si te parece bien.
Decide si quedarte o no pero que sea en serio.

No se aceptan medias personas...

Trizas

Ultimamente han sido tantas las desilusiones que ya, no se

Ultimamente es tanto lo que el mundo cambia que ya, no se.

Ultimamente es tanto lo que la gente me falta...
- Nunca me había ido tan bien en la u... pero no se pueden celebrar,  porque las "amigas" se ofenden.
- Nunca las cosas habían cambiado tanto tan rápido... pero no se pueden comparitr porque las "amigas" tienen suficientes problemas.
- Nunca había tenido tantas cosas atadas a la lengua... pero no se pueden decir porque las "amigas" no quieren ser molestadas.

Y hoy te necesito tanto, no para ninguna de éstas cosas, sólo para que me abraces tan fuerte que no importe. Solo para llorar un rato en tu hombro y sentir que existes. Puedo dejar de hablar, puedo dejar de celebrar, puedo dejar de confiar.
Pero necesito un par de brazos que me sostengan un segundo, para poder hacerme trizas un segundo y renacer.
Hoy te necesito tanto.

Hoy necesito tanto.

Perfecto

Y cinco meses después te soñé.
Se que no eras tu, porque era todo lo que siempre quise de ti y nunca fuiste. Pero eras tu! Eran tus manos, era tu cuello, era tu pecho, eran tus piernas... eran tus ojos, era tu cuerpo, ese que conozco tan bien.
Y todo era tan bueno, eramos tan felices, me sentía tan bien, tan libre.

Podía vivir mi vida tranquila, hacer lo que quería y luego volver a ti, donde me esperabas con una sonrisa y querías saber de mi, de lo que hice y como me fue. Eso que siempre quise, pero en la vida real nunca sucedió.

Era perfecto, eras tu... pero no eras tu.

Un clavo saca otro clavo...

El tiempo pasa la gente pasa...
El sol azota,  las hojas caen, el frío quema, las flores reaparecen.
Cada día es un nuevo comienzo,  un nuevo aprender, un nuevo descubrir.

Y hoy, luego de un muy largo día, no sentí
Ni cuando te vi,
Ni cuando nos miramos,
Ni cuando te toqué,
Ni en ese vacío beso al aire.
Y aunque disfruto nuestro hablar y cada encuentro muy fugaz
hoy no te sentí,
hoy nada se movió dentro de mi
hoy ni siquiera reconocí ese perfume que antes podía reconocer entre multitudes.

Supongo que la magia se fue,
Supongo que la curiosidad se acabó
Supongo que el tiempo suficiente ya pasó.

O quizás tanto intentar olvidar a otro me hizo olvidarte también,
O quizás...

Caprichito

Hombre ten piedad!
No ves que no te puedo tener?

(De todas formas ya te vi y ya grite "lo quieroooooo"
Es cuestión de tiempo. Ya me propuse tenerlo todo ;D)

Ganas

Tengo tantas pero tantas ganas de agarrar un par de cosas e irme un rato... quizás no muy lejos, quizás no por mucho tiempo.  Solo unas hrs, a lo más un día; respirar un aire distinto, ver caras desconocidas y caminar sin rumbo, como si vivir fuera simple, como si los problemas no pesaran... Cómo si sólo se tratara de respirar.

Ps. Te extraño, no se que ni porque; pero he sentido tu olor y he soñado tus ojos... algo sucede, no se que, pero te extraño... creo que nunca me había pasado.

Orgullosa

Recuerdo que me hacías sentir siempre la más bonita (la más) y subías mi ego a las nubes mientras dabas de comer a mi amor propio haciéndolo tan ligado a ti, quizás hasta co-dependiente.
Recuerdo como cuando te fuiste creí que eras lo único en mi vida y que me habías abandonado a mi suerte en completa soledad... y como sentí que vivir sin ti sería como intentar vivir sin oxígeno en el mundo.

Entonces lloré y quise morir, morir por favor...

Y hoy me río de eso, y me siento tan orgullosa de mi porque nada de eso resultó ser cierto (no me arrepiento de haberlo creído,  ya no me arrepiento más de nada).
Despierto cada mañana y me siento orgullosa,  orgullosa de sentirme tan viva, orgullosa de cada cosa, de cada pequeño movimiento que hago.
Orgullosa porque ya no te necesito más para sentirme bien. Salgo a la calle y camino ligera, me siento fantástica,  capaz de alcanzar las nubes.
Estupenda, capáz de atraer todas las miradas, entonces camino con una inmensa sonrisa. Me siento completa, no hay vacíos.
Resulta que al final vivir sin ti no fue terrible, sino mucho más fácil y reconfortante que vivir contigo.
Soy suficiente para generar este tremendo sentimiento que me llena el corazón,  que es sólo mío,  que no depende de nadie más que yo misma.
El mundo está en MIS manos y puedo hacer maravillas con él.

Tengo gente maravillosa a mi alrededor que fueron como sombras cuando ocupaste cada rincón pero que resultaron ser luces y faros desde el día que te fuiste. No los necesito para vivir pero definitivamente el mundo es un mejor lugar con ellos en él,  sobretodo porque tengo la certeza de que siempre estarán.

Sonrío porque estoy completa, no me falta nada e incluso lo mas incierto tiene esa emoción por la nueva gran aventura. 
Al fin tomé las riendas de mi vida y aunque voy por extraños caminos, voy bien, voy feliz porque puedo sola, no necesito nada... y para las dudas tengo pequeños faroles mostrando retazos de camino, dandome aliento cuando alguna duda decide atacar.

[Por otro lado te recuerdo a ti... en como esté cúmulo de circuntancias te llevaron tan lejos y a ratos extraño la confianza de hablarte, de poder llamarte sólo por saber que aún estás tan cerca que puedo tocarte. Extraño la facilidad de las palabras y las lágrimas cuando se apuran por salir. Ese abrazo repentino que da el ánimo que falta para caminar el resto del día.
En secreto espero encontrarte un día, en la calle quizás y ver a través de tus ojos, que aún estás, que aún dispongo de un rincón, un minuto para escuchar, para llorar, para sonreír, sólo para hablar. En secreto espero encontrarte un día y aún quede para mi un abrazo reconfortante.
Porque aunque tenga grandes personas en mi vida, cada alma es distinta y aunque nadie es indispensable, nadie es simplemente reemplazable]

Diferente

Yo habría hecho las cosas diferentes.

Siempre te creí cada palabra,  incluso las últimas. Te creí cuando me dijiste que lo hacías porque me querías; porque al menos así era para mi. Yo siempre quise lo mejor para ti, yo siempre quise hacerte feliz, quise hacerte el hombre más feliz de la tierra.  Porque a pesar de las lágrimas que acumule, yo si logré ser feliz contigo,  a pesar de las faltas había algo en ti que me llenaba, que me hacía sentir completa.

Y en honor a esa felicidad,  a ese cariño y a toda esa historia yo habría hecho las cosas diferentes... Si hubiese sido yo la que decidió irse (así como lo pensé tantas veces). En honor a esa historia y a ese cariño yo no hubiese dejado que llegara a tus ojos la evidencia de que pasaste a la historia para mi, así de fácil y rápido, aunque llegaras a saberlo igual, al final uno siempre sabe...

Pero tu sabías como eran las cosas para mi, sabías que yo intentaba olvidar, y si alguna vez te importé, aunque fuera un poco podrias haber sido un poco precavido.  En cambio hiciste de las tuyas y no te importó que todas esas fotos y todas esas cosas llegaran a pegarse en mi cara... haciéndome sentir tan poco importante para ti como muchas veces antes. Pero a mis ojos tu siempre fuiste un buen hombre y nunca dejé de pensar que harías por  mi lo que yo por ti... nunca permitiría que una lágrima escapara de tus ojos por mi culpa, mientras estuvimos juntos quise evitarlo a toda costa, quizás no lo logré,  como muchas otras cosas.
Incluso ahora espero lo mejor para ti y no busco hacer algo para hacerte daño,  por lo mismo creí que podrías tener buenos deseos para mi y que de verdad no querías hacerme  más daño,  veo que te da lo mismo.

Y me siento una pobre ingenua: como puedo creer que harias por mi lo que yo por ti? si en el tiempo que estuvimos juntos me dejaste claro que no. Ahora... menos.

Está bien, podemos hacer lo que queramos con nuestras vidas ahora, pero eso no te da derecho a demostrarme de ésta forma lo poco que te importé y lo fácil que fue rellenar mi lugar...

Visceral

Te extraño desde el estómago, desde el hígado, desde el páncreas.
Te extraño desde los huesos, desde lo más profundo, desde cada célula.
Te extraño y no con una sonrisa.
Te extraño con dolor, con rabia y con lágrimas.
Te extraño con odio porque no se cuando dejaré de hacerlo.
Porque no se cuando dejaré de esperarte.
Porque no se si pueda confiar de nuevo en alguien.
Y porque no se si llegue el día en el que todos mis pedazos vuelvan a estar juntos.

Escapemos a un lugar que sólo nosotros conozcamos... a un lugar oculto que nos devuelva la vida y acepte nuestras derrotas.
Escapemos a un lugar muy lejos y muy cerca que nos mantenga ocultos el tiempo que necesitamos para volver a nacer... para salir completos, sin errores ni vacíos. Para salir con una sonrisa desde el corazón

19/01/2014. 2.32

Faltas

Hay tantas faltas... hay un vacío tan grande en mi corazón