lunes, 8 de diciembre de 2008

Una vez, otra vez y otra vez

Otra vez me inunda este maldito sentimiento... porque tiene que ser todo tan... no se, porque el "no se" tiene ese afán de volver siempre.
Porque tengo que sentirme tan insegura de nuevo? porque la incertidumbre tiene que regresar? y mis certezas? y mis lazos? y mis ganas de irme y de partir? y mis ganas de ser feliz?. Donde mierda quedó todo eso?!
Porque otra vez me ahogo en angustias? porque ya no puedo mirar a los ojos? porque tengo ese nudo en la garganta? porque siento ganas de llorar? porque me he vuelto a perder?
Nunca he tenido buena orientación, me pierdo fácilmente, me pierdo en las tiendas e incluso en el supermercado al que voy todos los días. Cuando salgo a la calle siempre voy por el mismo lugar y no me gusta tomar rutas alternativas por miedo a perderme, es que soy tan cobarde...
Y me he vuelto a perder y he vuelto a caer... y me vuelvo a sentir tan sola como me sentí y corro en círculos y necesito abrazos y necesito hablar y necesito sentir un poco de cariño y necesito llorar y necesito un hombro para hacerlo y quizás necesite salir y necesito recobrar mis certezas y necesito sentir que hay gente para mi, que hay alguien para mi, que no estoy tan sola como me siento.
Y todo el día espero que mi teléfono suene y alguien, cualquier persona me invite a salir, solo a pasear, que quiera conversar, que realmente le interese saber de mi y como estoy. Pero mi teléfono no suena, mi celular parece de un muerto, las lágrimas se acumulan en mis ojos y solo somos mi pc y yo con la radio de fondo y una tortuga dormida en su acuario. Dios la amo tanto, yo creo que ese ser, que cuando llego salta al agua y nada como si tuviera un ataque de epilepsia es el único que me ha visto en todas, porque cuando es de madrugada y me acerco a su acuario con lágrimas en los ojos es el único que está, ha estado por años y aunque no habla, dudo que me entienda cuando le hablo y no tiene hombros sobre los que me pueda apoyar y definitivamente no me puede abrazar, jamás me ha dejado.
Ya... no quiero salir de mi casa, no tengo a donde ir, no quiero salir a estar sola donde hay mucha gente... prefiero quedarme realmente sola aquí.

2 comentarios:

Pame dijo...

Arg, es que todavía no aprendo nada ._.
Porque io he mirado el teléfono, pensando en llamarte, porque te echaba de menos... Tu voz, y pensar contigo, y todo. Pero como me odias, creí que era mejor no hacerlo... u.ú
En fin.
Mi deja vu fue porque pensé que tienes la manía de asumirte resignada a perder una y otra vez, y casi lo dices como si te sintieras orgullosa, como si realmente hubieras decidido eso...
y no, porque si así fuera, si realmente fuera eso lo que quisieras, nada sería así de "no sé" y no correrías en círculos otra vez.
Entonces, yo creo que deberías dejar de esperar ^^
No más esperar que el teléfono suene, o que alguien te abrazo... Si quieres un abrazo, pídelo... Si quieres hablar, llama a alguien.
Y no creas que nadie se interesa por ti. Yo sé perfectamente que eso no es cierto. Es solo que... si el miedo te obliga aponer barreras, corres el riesgo de que esas barreras detengan a la gente =)

Si sigo escribiendo no te irás nunca a dormir D:

Te adoro siempre ^^

Rodrigo.- dijo...

Yo siento igual, quizá no exactamente lo mismo, pero similar, yo me siento capaz de afrontar esto y me resigno a la soledad, es cosa de acomodarse... pero es imposible.

te quiero, y yo pienso que en algún momento del día alguien me piensa, puede ser hasta la señora de los dulces, pero alguien me piensa