Me pregunto

Y entonces yo me pregunto como serían las cosas si hubiese estudiado otra cosa y estuviera ad portas de terminar, de ser alguien en la vida,  en lugar de de estudiar esta puta carrera que me tiene atrapada quizás por cuantos años más, en la que no avanzo, que me tiene sumergida en lágrimas, que me hace sentir estúpida e incapaz a cada segundo, en la que no dejo de preguntarme si alguna vez lograré terminar si alguna vez seré quien tanto esperé ser.
Si me lo preguntas hoy pienso que no, que voy a morir antes de lograrlo, que no soy capaz, que entrar fue el error mas grande de mi vida, que es mayor a mi, y que se me va a ir la vida tratando de alcanzar un imposible.
Veo a mis amigos de antes, a los que alguna vez fueron mis compañeros, terminando sus carreras, egresando, licenciandose, terminando sus tesis...
Y me pregunto que sería de mi si hubiese tomado otras decisiones, sería feliz como no puedo serlo ahora? Tendría mi vida en mis manos? Sería la mujer exitosa que siempre quise? (Exitosa como solía pensarlo en mis años de escolar... exitosa con un trabajo que amo y una vida que amo, llena de satisfacciones y sonrisas)
Hay alguna realidad paralela que me muestre como serian las cosas?

No se, no se nada... solo se (o me gusta pensar) que sea como sea tu estarías ahí queriéndome y sosteniendome como siempre: si ubiese estudiado otra cosa, si trabajara o si me hubiese casado y fuera una vieja de 22 años con guaguas incluidas, con una vida hecha y resuelta, en lugar de la niñita de 22 años que no sabe que hacer con su vida... que soy hoy.

Te necesito mas que nunca, estoy enferma, en cama y moquillenta como una nenita, pero juro que el lunes me levanto, para correr a ti, que me abraces y sostengas como lo has hecho todos estos años, sin juzgar y que no te extrañes si de mis ojos nacen ríos de lágrimas,  porque hoy eso es lo único que tengo...

Agradecimientos

Los días un sido largos y cansadores, las horas insuficientes y la carga demasiado pesada para ser cierto... pero si algo debo agradecerle a la vida es haber generado todas las circunstancias que me llevaron a conocerte. Porque las pequeñas felicidades junto a ti son enormes...

Infinitas gracias!

Situaciones cotidianas

Ella tenia una postura cómoda, pero al mirar con atención era evidente que todo su cuerpo estaba atento él.
Él en cambio llevaba una postura distante, sus brazos cruzados sobre el pecho y sus piernas semicerradas.
Se esforzó, no le quitaba los ojos de encima, le habló de todo lo que se le pudo ocurrir. En cierto momento no pudo evitarlo y lo abrazó... él en cambió evitaba mirarla y ante su contacto repentino apretó aun mas sus brazos sobre su pecho y desvío la mirada.
Ella no se rendía, y busco tomar su mano, él se la sostuvo, sin entrelazar sus dedos, tocándola lo menos posible y miró al frente.

Estaba todo claro

Se movió lentamente, juntó sus pequeñas manos blancas y desvío su mirada al tráfico al otro lado de la ventana. Él la miró un segundo más y cerró los ojos.
En minutos ambos aparentaban dormir, uno al lado del otro... más lejos que nunca

Es cierto cuando dicen que no hay nada mejor que llorar un par de minutos para deshacerse de todo aquello que no nos deja respirar. Llorar tres minuitos y seguir más fuerte que antes.
 Sin embargo, en esos momentos cuando las lágrimas no pueden aguantar ni un segundo más escondidas siempre hará falta ese abrazo sostenedor que no importa la razón, siempre dirá: "todo estará bien"

A mi me pasa que cada día me vuelvo a enamorar de ti y es que tu no dejas de conquistarme a cada segundo.
Gracias por todo, felices 6 meses.
Te amo.

Y en el fondo se a lo que te refieres, pero me niego a verlo... te quiero a mi lado siempre, tantos años deben ir a nuestro favor... la vida no puede simplemente venir y decidir separar nuestros caminos. Tenemos nuestra cuerda, esa que nos ata, esa que nos mantiene unida sin importar que pase.

Pero si, esa pequeña cuerda que ha aguantado casi 5 años está cada día más floja y yo... yo me niego a aceptarlo. Y es que 9 años no pasan en vano y yo no quiero perderte, no te quiero un centímetro más lejos, no te quiero del otro lado del mundo, te quiero aquí al borde del abismo sosteniéndonos mutuamente sin dejar que me salve. Porque eres la única persona en el universo entero que me conoce a cabalidad, que sabe quien soy y como soy desde lo más profundo a lo más superficial, la única que puede entender sin una palabra de por medio...

Y aún así estamos de lados opuestos del mundo, poco a poco hablamos idiomas distintos y corremos inagotablemente por senderos distintos.

No importa cuan lejos nos lleve la vida, no importa que tan distintos sean nuestros idiomas ni cuantos mares de fantasías y experiencias nos separen... siempre serás lo que has sido siempre... y siempre te amaré desde lo más profundo. porque dos como tu no existen ni existirán nunca...

Y es en estos segundos en los que me pregunto en que momento comenzaron a embargarme los miedos de perderte. En que momento el miedo a que sueltes mi mano, a dejar de sentirte a mi lado abolió todas mis seguridades, abolió toda mi confianza en mi y este quererte tanto se volvió un miedo tan grande...

Y es que cada día te quiero más... y cada día siento más miedo a perderte... a que un día no estés más y solo desaparezcas llevándote pedacitos de mi.

De una cosa estoy muy segura... esta insegura y miedosa si soy yo, por favor por favor... quiereme así...