Hay veces que la vida es tanto que respirar es un todo un reto y el alma solo sabe llorar

Las esperanzas ya se acaban, y con ellas las ganas de luchar. 

When you get what you want, but not what you need 

Y cuando es lo que necesitas pero no lo que quieres?

Recuerdo que cuando te conocí tenía muchas ganas de enamorarme, de tener algo mágico, algo que despegara mis pies de la tierra. Y aunque estar contigo solo me apernó más a la tierra y de magia no tuvo mucho, aún tengo memoria de lo que fuiste.
Si bien ahora tengo claro que no teníamos futuro y después de toda la tormenta descubrí que el mundo sin ti no es tan malo como temí. Y estoy más tranquila que nunca por no necesitarte -ni a ti, ni a nadie-.
Aún tengo memoria táctil de ti.
Aunque ya no te extrañe, mi cuerpo te recuerda.

Recuerdo que abrazarte me hacía sentir mariposas en cada parte de mi piel que tocara tu cuerpo, recuerdo como se sentía descansar en tus brazos y que nuestro abrazo parecía un calce perfecto.
Recuerdo tu aroma que me volvía loca y que después de un tiempo juntos descubrí que cambiaba según tu humor, literalmente podía oler tu mal humor.
Pero sobre todo recuerdo tu perfume, ese que me volvía loca y que ahora cuando lo siento entre multitudes o al caminar por la calle me causa un vacío en el estómago.

Y ahora me pasa que abrazar a alguien genera un rechazo instantáneo, recién nos estamos acercando cuando ya me quiero alejar. Y es que ningún abrazo se siente como el tuyo, ningún abrazo despierta mis células como el tuyo. Ningún abrazo es prefecto como el que teníamos.

Recuerdo que cuando te conocí tenía tantas tantas ganas de enamorarme y ahora tengo tan pocas ganas de acercarme a otras personas.

Ese horrible día en el que sólo necesitaba un consuelo y recibí solo pésames.

(Y gracias a todos esos pésames porque me hicieron caminar con más fuerza y aferrarme más a mi sueño)

- Tu veneno sólo me hace más fuerte, ya no me entran balas -

Ven y abrazame, hace frío aquí

Que le he hecho a la vida?

Y hoy, con el mesón lleno de conos y cemento hasta en las pestañas. Pensando en cómo odio esta especialidad.
Me abría un poco a una desconocida,  que con los días se ganó mi confianza, espero no equivocarme -de nuevo-. Le explicaba la falta de gente real que sentía en éstas cuatro paredes, como no logré hacer amigos que valgan en ésta  "la mejor etapa de tu vida".
Cómo aquí todo es un negocio,  como día a día me las arreglo para respirar sin ayuda.

Y es que aunque los creí mis amigos, ya no lo siento así. Cuando los he necesitado en serio ni sus espaldas vi. Y cada día se hace más pesado sin un abrazo en el alma, sin un roce en la piel, y es que aunque les guste decir que no tengo corazón,  si lo tengo,  cada día más frío y la piel, cada día menos mía,  porque no tengo humanos a mi alrededor que me recuerden lo que se siente sentir.

Sin embargo,  sus ausencias ya no me duelen, ya no me quitan el sueño, porque ya no los espero más, porque ya se que no van a llegar. Porque ya se que la vida es esto y no aspiro a nada más.

Mientras menos contacto humano tenga, más fácil es triunfar en esta casa de torturas. Porque tuve que levantarme sola, y esta noche se celebra sola. (Al menos de soledad ya no muero).