“Pick me, choose me, love me”

Hoy camino y no avanzo
Camino y no llego

Hoy no me muevo

Mal hábito

Ser adulto significa:
Aunque la pena te agobie, te levantas en la mañana, pintas tu mejor cara y vas a trabajar.
Recibes a cada paciente con una sonrisa, como si hoy fuera el mejor día los tratas con el amor que les tienes.
Ocultas la pena, como el mayor secreto y esperas el fin de la jornada.
Para al fin llegar a casa, a terminar de romperte.

Gracias al universo por darme un trabajo que amo

No juegues conmigo

Te encanta decirme “te quiero”, no te das cuenta que con cada uno de esos me muero un poquito por saber que nunca me querrás como te quiero yo a ti

No puedo estar segura de si fue real

Y puede parecer que persigo un unicornio
Pero, después de verlo...
Cómo no hacerlo?

Ya no estoy triste

Me quedo con mis defectos
Me quedo con mis ausencias
Me quedo con mis errores

Me quedo con mi trabajo
Me quedo con mis proyectos
Me quedo con mi carrera

Me quedo sola y no estoy triste, sólo muy decepcionada
Decepcionada de mi, no de ti. Por volverme a equivocar, porque pasan los años y sigo sin aprender.

Te creí único y resultaste promedio, como todos.
No te odio, ya no puedo volver a creer

Hug-me

Como esos días en los que todo es un poco más difícil,
en los que las piernas pesan tanto al caminar,
en los que el aire es demasiado denso como para respirar,
en los que los ojos arden y el cuerpo duele.

En esos días en los que todo parece un pequeño corte hecho con papel.
en los que solo quiero sentarme a morir un poquito, muy lentamente.
En los que ninguna compañía es bienvenida.

Justo hoy, todos decidieron quedarse cerquita,
preguntar ¿Cómo estás?, ¿almorzamos?, ¿te acompaño?
Entonces... sonrisa y compañía innecesaria,
juntemos los pedacitos con cinta y pegamento.
"Ya no puedes morir..."


Permíteme, por favor, quedarme aquí muy en silencio
y morir, muy despacito,
deja que me quiebre, deja que cada uno de mis pedazos caiga al suelo
Prometo mañana levantarme, juntarlos todos y llevarlos conmigo,
no notarás que estuve, mucho menos que me fui,
solo necesito destruirme un segundo
para volver a nacer...

Perdón

Creí que era algo mío, un drama personal, una pena insuperable o una frustración difícil de aceptar.
Creí que el problema era yo, hasta que me encontré con otros, hasta que ella me dijo: "esto es más grande que yo, no puedo... No quiero estar aquí, me muero de susto". Vi sus ojos, como quebrados y me di vuelta a mirar a los demás, todos muy juntos, sólo hablando entre ellos, inmersos en un grupo de gente pero aislados por decisión propia. Todos juntos, quebrados pero muy juntos.

Entonces pensé en ti, me acordé de ese tiempo en el que estuviste en esta misma situación, recordé lo terrible que fue para mí, como pareja, estar junto a ti, porque creí entenderte pero no lograba entender tu nivel de sufrimiento.
Y me sentí tan mal, porque ahora... 3 años más tarde todo se aclara... Si es así como te sentías, entonces entiendo porque me dejaste, porque de la noche a la mañana te paraste frente a mi y me dejaste para siempre.
Quiero pedirte disculpas por no lograr entenderte, por no acompañarte como lo necesitabas, por no estar a la altura de las circunstancias. Perdoname por odiarte tanto... Por pensar que si alguien debía estar enojada era yo, sólo yo, cuando tu tenías todo el derecho a estar enojado y sobretodo a odiarme también.
Perdoname por fallarte.
Pero sobretodo, perdoname por demorar tantos años en entender.

Puedo vivir sin ti

Realmente no te necesito, puedo hacer todo sin ti, incluso ser feliz.
Sin embargo, estoy contigo porque quiero, porque aunque no te necesite en mi vida, me gusta que estés, me haces feliz, porque descansar a tu lado es descansar de verdad, porque cambias mis días, no los salvas, los enriqueces y por eso te amo.

Te amo porque puedo vivir tranquilamente sin ti, pero prefiero vivir contigo.

La forma más fácil de perder a alguien

No, no estoy feliz, no era esto lo que quería.
Quería seguridad, saber que lo que tú querías era estar conmigo, aunque no le pusiéramos nombre, saber que te querías quedar.
En cambio descubrí que no puedes darme esa seguridad porque hay un carrete y quieres ir soltero a pasarlo bien; descubrí que tampoco soy suficiente para que quieras construir algo conmigo porque mi única meta en la vida, es demasiado poco como para que quieras quedarte; descubrí que no estabas conmigo, no estás conmigo, ni estarás conmigo, que sólo lo estabas disfrutando.

Decidiste que esto es sólo un "webeo" y lo llamaste "la forma más fácil de perderte", porque claro, yo no se lo que quiero en la vida así que mejor así.
Ahora pienso que mejor sin ti, que entre que te vayas lento, como recordándome todos los días que te vas, mejor andate rápido y nos ahorramos la pena dosificada, andate ahora y nos dejamos de dudas.

No te mueras nunca

Cuando adoptamos una mascota unimos corazones, pero deberíamos poder unir nuestras vidas para que se acaben juntas.
Que tu vida y mi vida se acaben juntas, para poder acompañarnos para siempre.
Que ninguno tenga que aprender a vivir sin el otro.
No se como voy a hacer para vivir sin ti, como voy a dejar que te vayas y levantarme al día siguiente. Porque me enseñaste a amar de la forma más pura que existe, porque cada vez que te dije "no te mueras nunca" lo dije en serio.

Otto, por favor no te mueras nunca

Entonces en una noche muy muy oscura pensé que quería esconderme bajo tu cama y dormir escuchando tu voz, y quizás incluso, llorar un poquito a tu lado.
Y pienso que llevo 10 años convenciéndome de que sólo somos amigos y lo seremos para siempre, pero quizás te quiero más -porque de hecho te quiero millones- pero quizás un poco más.
Pero veo que le perteneces a los ojos de alguien más... Y me alegro, porque somos amigos y lo seremos para siempre.

"Es más difícil amar a alguien que alejarse"

Mal sueño

Escuchar "The scientist" y no llorar, no sentir esa angustia... Sentir nada.
No me sentí identificada.
No pensé que era difícil, recordé que fue difícil llegar hasta acá, pero ya no lo es, ya no quiero volver al principio.
Es que el fin está tan cerca que nada importa mucho más que eso, el dolor, las lágrimas, el peso y el inmenso sufrimiento parecen un mal sueño.

Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

Ahora no es fácil, el stress es tal que siento como mis células exploran ante el miedo a fallar, siento que la piel se pega a mi ropa y mis músculos se suicidan al final de cada día.
No es fácil ni hay más ganas, pero no es difícil, ya no más.

Vuelve

Andate a la mierda, derechito y sin mirar atrás, andate mientras te grito lo que pienso y mientras te odio.
Andate a la mierda, por favor, pero cuando llegues allá vuelve, no te quedes, vuelve.
Vuelve para que podamos perdonarnos, querernos y seguir de cerca, muy cerquita.

De todas las cosas que me he perdido por no poder pagarlas... Coldplay fue lejos lo que más me dolió. Más cuando lo escuché a lo lejos desde mi ventana, pude ver las luces e imaginar un segundo que estaba ahí.

Volverse loca
Loca, loca, loca, loca, loca, loca, loca, loca, loca, loca, loca, loca, loca, loca.

Ojos muy muy cerrados

Llega un momento en el que los sueños se esfuman, las ganas desaparecen y solo quiero tener los ojos muy muy cerrados.
La rabia ya no se puede soportar. No quiero mirarte a la cara, no quiero vivir bajo el mismo techo.

Quiero correr, correr muy muy lejos hasta desaparecer, ya no respiro, ya no pienso. Quiero que se acabe ya! De todas formas ya no me quedan energías, lograste destruir todos mis sueños

No puedo dormir

No puedo confiar en la gente.

Creí que habían personas en la vida que jamás me abandonarían, sin embargo, no soy capaz de contar una persona que no me fallara, que no me abandonara en algún momento, que no me diera la espalda o que simplemente estuviera.

Me ofrecieron hacer una vida muy muy lejos, al principio tuve miedo: 

miedo de vivir en un lugar en el que no conozco a nadie, 

miedo de vivir en un lugar sin amigos,

miedo de estar sola, 

miedo de dejar lo que tengo aquí.

Pero mientras más lo pienso me doy cuenta que no hay de que tener miedo, 

porque sea como sea, las personas que conozco aquí no están realmente (o no valen la pena el sacrificio), 

sea como sea acá no tengo amigos reales (hay que ser honestos, nunca fui buena creando lazos, y las pocas veces que lo hice fue un desastre y terminé haciendome mil pedacitos) 

no tengo porque sentir miedo de estar sola allá, si como sea, estoy sola acá,

y tristemente no tengo nada que perder, nada que dejar; no hay nada aquí que me de una buena razón para quedarme.

Probablemente extrañe estar en un lugar que conozco, pero definitivamente, mi situación allá no sería muy distinta a la actual, como siempre... la soledad es mi única compañía

No quiero confiar.

Cuarto de siglo

Fuera de estas paredes hay una realidad distinta, donde la gente es adulta, tiene una vida distinta, son profesionales y se dedican como tal, en sus autos, sus departamentos y sus compromisos de vida adulta

Mientras yo sigo en la lucha; 25 años y cero logros; 25 años y la vida más vacía; 25 años y nada... Como mucho una licenciatura que para lo único que sirve es para hacer sentir orgulloso a mi papá. 25 y no he logrado nada en la vida, nada para contar siquiera.

Todos viven SUS vidas, mientras yo vivo con mis papás, mientras dependo 100% de ellos, mientras me pregunto en que he gastado 25 años.

Mientras cada día hay menos amigos, cada día hay más vacíos, cada día recuerdo menos como tratar con gente nueva, cada día menos certezas de humanidad.

"Es que tu nunca tienes tiempo"
"Te dedicas demasiado a la u"
"Tu no quieres tener tiempo para la gente"
"Necesitas dejar de estudiar"
"... Es que contigo simplemente no se puede"

No pido que me entiendan, sólo pido un poco de apoyo, pero así más ganas me dan de sólo dedicarme a la u y no a la gente.

Año maldito, termina luego y por favor haz que todo el cansancio valga la pena.